sueños

líneas

2011-08-29T12:53:00.000+02:00

Hace ya un año que no escribo aquí. Una mezcla entre pérdida de ganas de escribir y falta de tiempo para los sueños y las pesadillas. Pero aquí estoy, en agosto siempre encuentro un ratito.

Como cada año, la vida va evolucionando, voy creciendo. Mi línea de la vida ya no va junto a ninguna otra, ya no tengo una línea de alguien en paralelo a la mía, ya no voy cruzando y descruzando con la de algún amigo, estoy muy lejos para asomarme a la línea del de al lado. Mi línea ha creado un campo electromagnético que aleja otras vidas de la mía, que independiza la línea. Mi línea ya no es de colores, es gris, como la mayoría, ya soy una más.

Ha nacido un puntito muy cerca de mi línea, que con el tiempo irá alargándose para hacerse línea y avanzar. El puntito está encima de mi línea, por eso todavía no se le ve. Ahora es un puntito, luego será un puntazo, y luego tendrá su propia línea.

Mi línea está indecisa, no sabe hacia donde se dirige. Es una línea, por el momento, bastante curva, con tendencia a los loopings, con querencia en las eses.

El número de líneas es finito. Patitas por Irene, Uro por Macos, sé quién es el siguiente... Pero no, sólo son paralelismos casuales, las líneas humanas y las líneas mascotas no sirven para hacer símiles.

Tengo planes para mi línea, pero mi línea ha hecho forma de silla y se ha sentado a esperar, porque no llegan, ni tiene pinta de que vayan a llegar, son planes para otra línea que se quedó en boceto, un desvío que no cogí, una línea que no he cruzado, aún. Aun sin acento, según los modernos. Modernos de mierda.

Tengo 2 bodas de líneas en lo que queda de año. No sé si son invitaciones por devolver la mía. No lo sé. Las bodas de línea son uniones impredecibles, una línea del mismo color pero con un tono más oscuro absorbe a la del tono claro. Hay colores que no casan. Hay colores que juntos, dan otro color más bonito. Hay colores que se mantienen sin mezclar, como el agua y el aceite, pero desplegando el velcro de sus bordes para ir siempre pegados, como los colores del arco iris. Hay tonos que se apagan, hay líneas que se hacen nudos l juntarse...Ay, las líneas son infinitas, ya sabes...

Una de las bodas me lleva a otro país, a un país de desconocidos (ganas in crescendo) acompañada de otro grupo de desconocidos (ganas in minuendo), qué cosas más raras pasan con los desconocidos. También voy con algunos conocidos de los que desconozco cómo viajan. Viajo con otra línea como la mía. Intentamos averiguar si somos aerolíneas o no. Antes volábamos juntas, pero ahora estamos en tierra, esperando a que un aeropuerto nos reclame. Veremos, las líneas siempre deciden, no nosotros, que sólo hacemos equilibrio en ellas, con los pies descalzos hoy, con tacones y deportivas otro día

Líneas abiertas. Sé tanto de mis teorías sobre líneas y tengo tan pocas ganas de plasmarlo, me queda todavía que aprender. Tengo que obligarme a escribir, a tener una válvula de escape, cuando las demás ventanas se tapian. Falta de tiempo, línea temporal. Líneas que se alejan sin saber, sin querer, con alevosía, con premeditación, con y sin maldad a la vez, líneas parásitas, líneas sin más

Líneas que forman letras, ahora la de VOID

2010-08-18T18:02:00.000+02:00

Qué poco sentido tiene la vida para mi. Tiene más sentido la muerte, mucho más. Lo mejor de morir debe ser dejar de darle vueltas a todo. Si te mueres y no hay nada, no te enteras. Si te mueres pero te quedas en este mundo imagino que ves lo que sucede pero ya no buscas causas ni consecuencias, sólo observas. Si te mueres y vas a otro sitio, pues hasta que vuelvas, si vuelves, no has visto la vida, estás tranquilo.

Recuerdo cuando yo no quería vivir, ni morir, tenía un estado total de apatía, de desinterés por la vida y por la muerte, enorme. Sé que me costó salir mucho de ahí, pero ahora lo miro con nostalgia, porque recuerdo que estaba tranquila, sin molestar a nadie.

Estoy pensando en qué debe ser lo peor de morir, pero no se me ocurre... El tiempo que te echan de menos los que se quedan? No soñar? No hablar contigo mismo? Dejar algo a medias? No sé, no lo veo tan malo, no para el que se va. La gente que está a punto de morirse lucha por quedarse, a veces.

Sé de alguien que se ha muerto de pena, mejor que vivir siempre con pena, no? Mejor si hubiera vivido más tiempo con alegría pero empiezo a pensar que no se elige, que da igual todos los cuidados que pongas, que cuando te toca, te toca. Puedo vivir esperando la muerte, no me asusta nada.

"Tú eres buena, pero haces cosas malas" y te alejaste rápido... Si hubieras visto cómo se han desenvuelto las cosas desde entonces. Bueno, seguro que un día nos encontramos y lo ves, que el barrio no es tan grande, pero no nos llamamos, porque volvemos a ser desconocidos. Hemos dejado de importarnos. Tenemos otros números. Whatever. Son idas y venidas. Está bien así

Debo un respeto a quién me lo falta? Estoy segura de la respuesta, por lo menos segura de mi respuesta. Y, hasta hace un rato, la explicaba para validarla,. No me importa, no tengo nada que validar, si soy mala, acabaré sola, no es tan malo, no me asusta estar sola. Estoy bien sola. No tiene sentido justificar lo que no soy. No tiene sentido decir que lo siento sin sentirlo, porque entonces mi palabra no vale nada, y ya vale de bien poco como para devaluarla más. Con la de gente que se muere al día en el mundo y que no podamos votar cuáles queremos que sí y cuáles que no... Se quedaría la gente más querida, en principio la más buena, y los que quedasen tendrían algo mejor a su alrededor. Votarían sólo a la gente mayor que se lo pidiera o algo, yo no iba a estar entre ellos, pero seguro que sin mi encontraban una solución

Hace frío, dan igual los 40º de fuera o lo lejos que me ponga del aire acondicionado, y nadie lo cambia por mí, porque cada uno mira por si mismo, incluída yo, tampoco es tan grave costiparse, con los tiempos que corren

2009/2010

2010-07-15T22:50:00.002+02:00

ESTE AÑO

Este año, es decir, este curso, me han pasado muchas cosas… No me ha dado tiempo a coger aire y respirar pero no me he ahogado. He trabajado en Ávila y en Madrid a la vez, he preparado 15 personas a una oposición, he tirado mi primer petardo, me he quedado embarazada, he tenido un aborto, me he mudado 2 veces, he tenido 3 compañeros de piso distintos, he estado dos meses de hospitales y residencias, me he casado, he adoptado a otra gatita, tengo una moto, he tenido un accidente de moto…

Y todo eso en el fondo importa poco cuando me paro a pensar. ¿Qué tal el curso? Pues se han muerto 3 familiares de amigos, lo que me hace pensar en el dolor que van a tener. Me hace pensar en mi padre, al que dejé de conocer a los 24 años. Me hace pensar en las personas que he dejado atrás, en lo que leo en sus ojos, en lo que no quiero leer en los míos. Me hace pensar que no quiero que nadie sufra ni un poquito. Me hace pensar en todo lo nuevo que está viniendo. Me hace pensar en viajes que todavía me quedan por hacer. Me hace pensar en la relación con mis amigos. Me hace pensar en mi abuela, diciéndome adiós.

Pienso en la boda, en todas las cosas que he descubierto: quién me ha ayudado, quién no, quién habría dado todo por venir, quién ha venido, quién no ha querido, quién ha pasado…En cómo habría sido hace unos años, en cómo ha sido ahora. La boda ha sido preciosa, muy divertida, a mi gusto… Pero faltaban las dos personas más importantes de mi vida, y nadie ha podido cubrir ese agujero tan grande. Faltaban 3 amigos que creí que tenía. Faltó quién no pudo ir pero se acordó todo el día y toda la noche. A cambio estaban personas que me llenan de orgullo, a las que admiro. Me llevaron toda la noche por caminos alegres, bonitos, que me hacían sonreír. Y no hubo un momento que no mirara alrededor y faltaran, y, y… Y las cosas no cambian tanto, o no tan deprisa cómo yo quisiera. Faltan, me faltan. Sólo soy el pedazo más grande de los trozos del destrozo.

Pienso en la familia, en todas en las que formo un poquito de parte… En todas hay gato encerrado, en todas hay lo que no debiera haber. Tengo un huequito, que me hace sentir bien.

Pienso en los amigos. Ha sido un año muy raro, ya no salen conmigo, ya no soy parte del fin de semana, ya no soy una llamada a cualquier hora, ni un mensaje de porque sí, ni siquiera unos días de vacaciones y sin embargo ellos son. Y sé que soy para ellos. Todos no, tener novio te hace perder amigos, por lo menos en mi caso 3. Será que la vida cambia? Será que crecemos? Nos hacemos mayores? Yo no quiero ser mayor nunca, ser mayor es una mierda. Estoy deseando cumplir los treinta, pero no hacerme mayor.

Algunos se van a casar. ¿Cuántos seguiremos así en ocho años? ¿Cuántas parejas nuevas habrá? Las primeras parejas son distintas, porque todo es posible. Luego ya no, ya te adaptas, o haces esfuerzos, o perdonas, o dejas pasar, o te acomodas, o haces mil cosas que no son el amor. Nunca se sabe, cada vez más nunca.

Pese a todos los cambios, al ir y al venir, al no llegar, al dolor, a la ausencia… ha sido un año estupendo. Tengo algo que ofrecer y que recibir. Tengo ganas de levantarme, tengo ganas de intentarlo una vez más, incluso dos. Ya no miro al suelo, aunque me tropiece. Ya no miro al suelo, aunque por eso a veces pise mierdas. Ya no miro al suelo y por eso algunas veces consigo despegar. Una sombra de lo que he sido, un convencimiento de que volveré a ser.

Cada momento es único, nunca sabes cuándo se irán las personas que quieres, ni cuando vendrán personas a las que querrás. No desaproveches nada. Sé agradecido, sé bueno. Sé lo que quieras ser. Sé consecuente. Sé

Mi abu

2010-06-15T20:24:00.000+02:00

Siempre tenía ojillos curiosos.
Hace un mes tenía ojos de niño. De repente, grandes, oscuros y luminosos.
Ahora los tiene chiquititos, con miedo, como los de la foto esa de la chica de 19 años que ganó un premio...llenos de miedo. En posición de cúbito supino y sin quejarse cuando le duele algo. Desesperando por lo que espera... Qué injusto es todo

Parad los relojes...(Auden)...Otra vez...

NIGHTMARES

2010-05-04T21:07:00.002+02:00

Y las peores se vuelven a hacer realidad.
No quiero despertarme mañana...ni l otro ni al otro. Quiero dormir tranquila hasta dentro de un iempo cuando ya no duela nada.
Mierda de vida! qué complicada es
:( :( :( :(

De vacaciones

2009-07-17T00:22:00.003+02:00

Me gustan las vacaciones. No hago nada en ellas. Tengo tiempo para no hacer nada de provecho, para pensar en ideas raras, en pelis por hacer, en locos planes... y también en quién soy y qué quiero, y qué tengo... y todos los "noes" que eso conlleva.

Me gusta estar las noches en vela pensando en mil historias, y dormir por la mañana y despertarme tarde. Me gusta darme cuenta de que estoy sola. Me gusta ver que soy prescindible. Me da una seguridad, cobarde y enorme, de no hacer daño. Me quedo tranquila.

Me gusta el verano en Madrid, haciendo todo y nada.

sueños...rotos?

2009-07-14T23:38:00.002+02:00

Rotos? No lo sé. Sueños despertados, despiertos, amanecidos.
Que sí, que te ha gustado mucho volver a verme, pero hasta de dentro de un par de meses no me toca de nuevo.
Que sí, que empezamos a ver médicos de nuevo, a desnudarme ante ellos para que se crean superiores, para que sólo seas un cuerpo más. Necesitan dos meses de descanso, como los maestros, para desconectar, para que no dé igual uno más que uno menos, para que cada uno sea importante.
Que sí, que eres una zalamera y me las dejas caer, por si caen, pero si no caen, las reutilizas en otra parte.
Que sí, que es de prueba, que las cosas no duran, porque lo que dura envejece y se estropea, como los abuelos.
Que sí, que sé cómo termina, y sin embargo sigo leyendo hasta el final.
Que sí, que sé cómo va la vida, y estoy harto de ella, que no me gusta.
Que sí, que los sueños rotos no se escriben, cambian de nombre.

Otra vez, de manera cíclica, vuelvo a las pesadillas. Estoy cómodo aquí, sé cómo salir de ellas, y son más reales que los sueños. Da igual que las interrumpan de madrugada, valgo tanto como el valor que me den, que me doy.

"¿Quién eres?"
"Nadie"
"Mientes, y mientes muy mal"
"Soy Arya, de la casa Stark"
Han roto mis sueños, y mis ojos. Pero veo, la oscuridad viene llena de sueños, todavía enteros, para mí, para que yo los rompa con Aguja.

(yo qué sé). Hoy no.

12 de mayo de 2009

2009-05-12T20:22:00.002+02:00

Hoy se ha muerto Antonio Vega... levaba tiempo cantando y la noticia podía ser cualquier día. Esta vez no ha sido de sobredosis, así que nadie ha tocado (todavía) ese tema... y ya hace 10 años que murió Enrique, y 3 de que muriera mi padre.

Para mí Enrique murió ayer, y mi padre hoy. Me deja descolocada porque no sé cuando, entonces, ha muerto Anotnio Vega... y es una estupidez que me duren tanto las cosas y el dolor de algo que forma pàrte de la vida... no tiene ningún sentido.

Recuerdo la mañana de Enrique, la he contado mil millones de veces... en noviembre de 1999, ayer.

Antonio Vega no era tan tan mío, tenía algo de mí, o algo de él en mí, pero no todo, como los otros dos, cada uno en su parcela, y a su manera.

Aún no sé muy bien nada de nada, igual que toda la vida, sin entender el juego éste al que no sé jugar.

Tocarán juntos de nuevo aunque nunca dejaron de haerlo, es sólo una manera de hablar para decir eso, que son dos grandes genios.

Changes

2009-05-05T12:08:00.002+02:00

Menudo cambio... todavía no me lo creo, ni creo que sea capaz de imaginar todas las consecuencias que va a traer esta decisión. Sin embargo, siento que es la más adecuada y que con el tiempo estaré contenta y orgullosa. Los únicos motivos que tenía para no seguir eran dos:

- egoísmo, me voy a perder tantas y tantas cosas para siempre...
- hacerte más daño

Daño te iba a hacer igual, tarde o temprano, y es lo que impide ver algo positivo en todo esto. Creo que te has despedido de mi. No sé si es lo normal, lo normal es que no hubiera pasado nada. Miro a Toño y sé que no va a ser igual, porque Héctor sigue a mi lado y aguantando su vela de una vida juntos, no elegida, pero supongo que bonita, según la empecemos a vivir.

Lo más fácil era olvidarme del tema, volver a mi vida normal, que no es tan mala y ya. Pero pensaba en mi padre y en mi abuela y no podía hacerlo. Quizá en otro momento, pero ahora todo estaba a favor: trabajo, casa, salud, edad... menos que no lo quería. No en esta vida. Pero las cosas hay que afrontarlas cómo vienen. Tb miro a Nuria y es un ejemplo a seguir. Pero no dejo de pensar en cómo puedo destrozar a alguien que no veo hace casi 2 años.

Va a ser una de las despedidas de mi vida. Te voy a querer siempre, toda la vida, aunque no haya encontrado la manera de estar contigo, aunque no pueda ser, aunque no pudiera ser hace un tiempo. Aunque quiera a otra persona y aunque tuviera 30 hijos.

Lo último que escribo sobre ti aquí, tengo que seguir, y tengo que dejarte seguir. Lo siento.

Corto y pego

2009-01-12T10:10:00.000+01:00

04-ene-2009
El aislamiento imposible de Gaza

de Guerra Eterna de Iñigo
Muchas de las guerras de Israel y los países árabes cuentan con un guión similar. Cambian los protagonistas y el tipo de armamento, pero la secuencia de acontecimientos guarda una nada sorprendente similitud. Una situación previa inaceptable, un creciente aumento de la violencia, el inicio de las hostilidades, las promesas desde ambos lados de que ésta será la guerra definitiva que servirá para infligir al rival el golpe final, el terror que sufre la población civil, la tímida mediación internacional que va cobrando protagonismo, y el final del conflicto que deja las cosas prácticamente como estaban.
La campaña israelí de bombardeos de Gaza es además una especie de secuela de la guerra de Líbano de 2006. Ya entonces, se dijo que el desenlace había sido decepcionante para Israel al no cumplirse las expectativas irreales que el Gobierno había despertado entre sus ciudadanos, y que había comenzado la cuenta atrás para una reanudación de los combates, bien en el sur de Líbano o en Gaza. El aislamiento de Gaza, alentado por EEUU y la Unión Europea, aumentaba las posibilidades de que fuera allí donde se produjera.
Ni Israel ni Occidente aceptaron el resultado de las elecciones que dieron la victoria a Hamás. Los islamistas palestinos no alteraron su discurso político una vez que recibieron la responsabilidad de gobernar. La Administración norteamericana se embarcó en una guerra secreta para derrocar a Hamás y sustituirla por Fatah. El fracaso de la operación fue de tal calibre que provocó el efecto contrario: los dirigentes de Fatah fueron expulsados de Gaza. A partir de ese momento, el riesgo no podía ser mayor: o se encontraba algún tipo de coexistencia entre dos enemigos implacables (Israel y Hamás) o la guerra era inevitable.
Nadie pareció entender esa urgencia. Se consiguió poner en marcha en junio de este año una tregua, que finalizaba en diciembre, gracias a la mediación egipcia y bajo unas condiciones que perjudicaban más a Gaza, aunque hay que decir que eran las únicas que se podían obtener de forma realista. Israel obtenía unos niveles de seguridad que no eran ni mucho menos perfectos: hubo ataques con cohetes. Lo peor era para Gaza: el bloqueo se mantenía y la supervivencia económica de la zona quedaba a expensas de los intereses del Gobierno de Israel.
No se hacían excepciones. Hasta las agencias de la ONU sufrían los rigores del embargo. Israel les impedía aprovisionarse de combustible cuando quería aumentar los rigores de la asfixia. No consta que EEUU o la UE llevaran ese asunto al Consejo de Seguridad de la ONU como siempre han hecho en el pasado con los gobiernos que no son de su agrado.
Según se acercaba el final de esa tregua, imperfecta pero real, aumentaban las posibilidades de un estallido violento. El 4 de noviembre, el mismo día de las elecciones de EEUU, el Ejército israelí realizó una incursión en Gaza para destruir un túnel del que decían que iba a utilizarse para trasladar a soldados secuestrados. Mató a cinco milicianos de Hamás. Los islamistas respondieron con 35 cohetes sobre territorio israelí que no causaron bajas.
En el frente político, los acontecimientos tampoco invitaban al optimismo. Se acercaba la fecha de las elecciones israelíes. Los laboristas estaban a punto de obtener los peores resultados de su historia. Su líder, el ministro de Defensa, Ehud Barak, un político arrogante e imprevisible, llevaba tiempo anunciando que una ofensiva sobre Gaza a gran escala era sólo cuestión de tiempo. El Ejército sostenía que había aprendido de los errores cometidos dos años antes en Líbano.
Tanto a Israel como a Hamás les conviene que el conflicto continúe agravándose y que a la campaña de bombardeos le haya sucedido una operación por tierra del Ejército israelí. Ambos recogerán los frutos del cierre de filas inevitable en cualquier sociedad en guerra. A largo plazo, a los dos enemigos les beneficia una tregua permanente similar a la que existe en el sur de Líbano desde 2006.
Sólo los civiles, en especial los palestinos, se beneficiarían de un cese inmediato de las hostilidades. Esa es la responsabilidad de EEUU y la UE que no pueden repetir la pasividad de la que hicieron gala en 2006 durante varias semanas. Entonces, el Consejo de Seguridad de la ONU tardó 33 días en reunirse y empezar a trabajar para intentar devolver la paz a Líbano. Ahora ya se han producido algunos movimientos diplomáticos, de momento sin éxito. Los países europeos deben ser conscientes de su responsabilidad. Esta vez no pueden limitarse a achacarlo todo a los odios atávicos en Oriente Próximo. Ellos propiciaron una estrategia de aislamiento de Gaza que sólo podía terminar en la catastrófica situación actual.

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I want to write about the suffering of my people and my family in these days of siege against the people of Gaza. At least 888 people have been killed and more than 3,700 injured. The International Committee of the Red Cross has accused the Israeli military of repeatedly refusing to allow ambulances to go to the al-Zeitoun area of Gaza City. As a result, those who are injured become those who die, a premeditated and willful violation of human rights.In my house we can't get basic needs. No food. No bread. No fuel. No future. Yesterday, my father went to the bakery at 5am. He waited 5 hours to get one loaf of bread, which is not enough for my family because there are 11 of us. So today it was my turn. I went to all the bakeries -- all were closed.There is no safe place we can go. We cannot communicate with our relatives and friends -- networks are down as missiles rain on our homes, mosques and even hospitals.Our life is centered around the burials of those who have died, our martyrs. At night our camp, Jabaliya refugee camp, is a ghost town, with no sounds other than those of Israeli military aircraft. There is horror every minute and it is clear especially in the lives of children. For example, there were five sisters in one family killed in their home by the Israeli occupation forces. But there are 800,000 other children in Gaza, all afraid, all waiting for someone or something to help them. They are caught in a prison that is becoming a concentration camp. Every day we sleep and open our eyes to the Israeli crimes of killing children and women and destroying civilians' homes. My words are unable to convey my feelings about this life in Gaza.I have two messages to the world, to those who claim they love peace and seek freedom.Imagine your life consisting of no electricity, destroyed homes, the sounds and strikes of missiles, day and night, and the only hunger as great as that for food is the hunger for an end to this occupation and siege. Imagine it is not just you but your children and your family who tell you through their eyes and cries: "We are afraid of the missiles." "We cannot sleep." "We may never sleep again." Imagine you are the dam and the river of blood has turned into a flash flood. How long could you stand it?We wouldn't have to stand it any longer if the world stood with us. If they demanded an end to the siege and the killings and demolition of houses for our children. If they demanded assistance reach the people through rallies and sit-ins.Finally, I invite you to come to Gaza and see the Holocaust. Because despite the siege, the barriers, the killing of my people and the destruction of their homes, and the total destruction of our lives by the Israeli occupation, they cannot and will not kill the will of our people for equality and justice.Update: After taking this testimony, the Middle East Children's Alliance received a message from Mohammed that all the homes in his neighborhood have been destroyed. He and his family are now staying at the United Nations-administered school in Jabaliya, where 43 people were killed in an Israeli attack on 6 January. He cannot reach his brother and does not know if he is alive.Mohammed Fares Al Majdawali is a university student, member of al-Assria Children's Library, and volunteer with Middle East Children's Alliance, which is sending medical aid to Gazans under siege (www.mecaforpeace.org). He lives in Jabaliya Refugee Camp with his family and aspires to be a professional filmmaker.

enanos

2008-12-18T22:44:00.002+01:00

Cuando mis peques empiezan con el "me ha llamado tonto" intento inulcarles el que no se piquen, que no merece la pena, qué ojalá todos sus problemas sean esos. Como son peques, resumo en un "dile que él más"

- Puta
- Tú más

(me enfado y te dejo de hablar). Si es que todo lo hemos aprendido de pequeños pero se nos ha olvidado

No me gustan las Navidades, demasiado familiares. Suerte del que las puede disfrutar

segundo!

2008-12-06T21:35:00.002+01:00

Mi segundo gran cabreo del año. (No cuento los de Mariputa y demás, que esos son graciosos)

En el primero, que lo escribí aquí, me cabreé con una situación que a lo mejor yo provoqué un poco. Hice las cosas lo mejor que pude pero se torció un poco. Las cosas no salen siempre bien.

"El valiente ha sido valiente y ha estao hasta que el cobarde ha querido", que dice El Barrio. En estos meses, gracias a los hunos, he empezado a no mirar al suelo, la de veces que me dijiste que no lo hiciera...

Yo no soy rencorosa, perdono de verdad, si me piden perdón, incluso aunque no lo hagan. A veces no, claro, pero sí, se me pasa con el tiempo. Pero no olvido, y hay cosas perdonadas que hacen que no permita otras. No quiero a mi lado a alguien que me insulte y de verdad crea que tiene el derecho a hacerlo.

Es la segunda persona a la que pongo punto y final. La primera fue Bea. Que debemos seguir vidas paralelas, por lo que voy viendo, seguimos cruzándonos. Que le vaya bien, pero dónde no me haga daño.

Cést la vie.

Arrieritos somos, para bien o para mal.

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Y cumplidos mis 5 propósitos de este año, puedo irme hoy a celebrarlo, a romper Madrid, dicen que he quedado hoy. Veremos qué plantea la noche

Hello

2008-12-06T15:17:00.002+01:00

Llevo 2 días escuchando Los Secretos de fondo en el supermercado, de sintonía en un programa de la tele, en un vídeo que subí...
Y tengo tantas que cosas qué decir de ellos... pero estos días no, aunque sea "la estación de Los Secretos" y la música un poco más triste. Me niego. Estoy cogiendo las riendas!

Injustificable

2008-11-28T17:31:00.002+01:00

Qué triste que sea una realidad tan metida en nuestras vidas que entendamos el mensaje sin tener que explicarlo.

http://es.youtube.com/watch?v=DHRYIfRV6ww

(Algún día aprenderé a subir vídeos además de enlaces)

Gracias, Alex

2008-11-15T22:19:00.000+01:00

ODA A LA RESACA
Fiel compañera de domingo,
te espero con ansia desmedida,
en ti, resaca mía,
se reflejan...ron, amor, locura y vida.

Limón, tequila y sal son tu sabor,
más un toque amargo de alquitrán.
Dulce dolor que envuelves mi cabeza
eres incómoda, pero sé que no mortal.

Cuéntame

2008-11-14T00:06:00.003+01:00

He visto el "cuéntame" de hoy y quiero escribir y escribir... y estar orgullosa de vivir momentos históricos como el de Barack Obama y de momentos de mi propia historia y de estar orgullosa de los pasos que doy, por mucho que tropiece y haga tropezar a veces. Así aprendo a vivir... solita pero segura
Escribir, escribir y escribir!!!!

HUNOS

2008-11-13T22:24:00.002+01:00

Ya no tengo hunos en casa, menos mal. El sábado entra la nueva compañera de piso. Este año, sólo el 2009, pero lo voy a dar todo para que la hipoteca sea normal y no algo tan desorbitado, aunque me cueste trabajar 11 horas diarias, los sábados y además compartir piso.

Estoy más tranquila sin los hunos, aprecio más las cosas normales, como el volver a casa, hablar por teléfono con calma y sin oídos cotillas, jugar con Patitas, regar mis plantitas... yo creo que incluso voy a volver a capoeira hasta enero... Valoro mucho más a toda la gente con la que he vivido sin problemas (desde el lejano 2002). Estoy contenta de volver a la normalidad, bendita normalidad.

De lo demás, pues no sé, vuelvo poco a poco por aquí, unos se van, otros vuelven, otros nuevos... hunos menos ;)¨

Empiezo a entenderme, y a disfrutar de todo, de todo lo que me dejan ;)

Poco más, llevo unos días escuchando una canción del Barrio, a ver si se cumple

2008-10-25T14:55:00.002+02:00

Gracias por seguir ahí.
Estoy volviendo, en un par de semanas vuelvo a escribir como siempre
Es que no he vuelto al cine desde Indiana (y me han traumatizado con la versión de South Park) ;)
Y qué pena hacer lo que debemos y no lo que queremos, hay que intentar conjugar las dos cosas, verdad?
GRACIAS, again!

Indy 4

2008-06-24T02:11:00.002+02:00

Quería haber ido al estreno de Indiana Jones 4 pero en fin, tampoco me parecía la mejor peli para ir sola. Todo el mundo fue sin mí. Luego iba a ir, hubo cambio de planes, me hicieron la 13-14 y tampoco fui. Intenté ir con mi hermano (desesperación)I pero acababa de verla... la gente comenzaba a destriparme la peli...Le parecí una desgraciada incluso a mi madre, que me dijo que podíamos ir con las entradas que habían llegado a casa (aún buscando fecha y hora, porque no nos poníamos de acuerdo). Decidí no verla, por lo mal que me sentó el tricambio de planes, no mal pero cabreada. Me dio igual, porque seguía sin verla.

Hoy, de casualidad, la he visto. GENIAL!!! Quiero un gorro de Indiana para ponerlo en mi pared colgado, bueno, y el látigo, pero el gorro ya tiene sitio y todo :) Siempre está guay ir con un buen amigo al cine, te cuela en el baño de tíos y te hace de puerta, se ríe con tus bromas, las hace él, te cuentas la última semana como si fuera el último mes y parece que os habéis visto ayer. La peli es genial!! NO podía ser mejor! Tiene un par de cosas, como que en la boda haya un candelabro judío y que salga Iguazú cuando en teoría están en Perú, lo que tienen las localizaciones famosas.

Pero sí, lo de la nevera de plomo me parece lógico, me parece guay el final, porque es una de las teorías que hay sobre el Dorado, como la del Santo Grial, me encanta que le digan "no me llames hijo" como cuando Indy decía "no me llames Junior", me he reído, he visto a Indiana Jones con su látigo, a toda la cuadrilla subir y bajar en grupo, asustarse con las serpientes, puntos tontos, un montón de referencias al templo maldito, referencias al videojuego de la última cruzada (o por lo menos a eso me ha recordado a mí), al starwars de los lego cuando los tornillitos se mueven con la fuerza, igual que las monedas... no sé, mil cosas QUË PELI!!! A ver si al final la veo otra vez :)

Después, en Cibeles, ha comenzado a diluviar, he puesto mi mochilita a resguardarse y yo me he puesto a caminar sobre el bordillo y sobre los charcos, buen colofón-

Y sale una granada en la peli y pienso en él, y llueve y recuerdo la primera vez que llovió en casa, que no sabíamos lo que era, y que poníamos ropa por todos los alféizares de las ventanas por el ruido, y sale Iguazú y sé con quién estuve allí. Mi vida está llena de él, y no quiero perder eso, aunque no hayamos funcionado como pareja, así que miro orgullosa el espejo y me veo ahí, comiéndome el mundo con la mirada por la persona en la que me estoy convirtiendo, que a veces, como hoy, no tengo la mirada triste.

Hacía mucho que no lo pasaba tan bien viendo una peli en el cine, un siglo o así

01-06-08

2008-06-01T12:45:00.003+02:00

Estos días estoy viviendo en casa de una amiga, cuidando de su perro. De pronto vivo en el centro, paseo horas y horas, la gente me para para hablar sólo porque llevo una mascota, tengo a un bichito pegado a mí todo el día... es raro. Mañana vuelvo a casa, a ver a mi Patitas. Y también mañana se viene una amiga a casa un tiempo, mal de amores. Vaya época llevamos, será la edad? Por qué están rompiendo todas las parejas que me rodean? Con lo fácil que sería vernos siempre, querernos y no discutir y que durara toda la vida? Pero los humanos somos tan complicados...Unos de rollo, otros queriendo salir, otros queriendo casarse... y pocas veces aparece la persona con la que quieres compartir eso en el mkomento adecuado.

Anoche me chiné mucho por una tontería. Y toda la noche me he estado despertando cabreada. Al final he enviado el mensaje que escribí en "borradores", qué mal invento el móvil para casos así. Me ha llamado, hemos hablado, y explicado suena distinto a cómo yo lo viví pero ya no quiero que nadie me maree, no pienso ser la obligación de nadie, aunque me digan que no lo soy. Supongo que me lo creo, no lo sé aún.

La semana que viene me voy a Valencia, si las lluvias torrenciales no lo impiden. No quiero pasar mi cumple en Madrid, este año no. No quiero ir a los sitios en los que tengo mil recuerdos, no quiero hacer una fiesta en la que la gente no sepa si ir, dependiendo de quién vaya, no quiero no invitar a quién si quiero que esté. Pero quiero hacer algo, celebrar que sigo aquí, adelante, y con una amiga que me antepone a todos sus planes, y que escucha todos mis "pesares", aunque no los entienda bien. Quiero irme, pero no quiero encerrarme. A la vuelta ya lo celebraré, o no, o sí, o no tengo ni idea, ya veremos.

Tengo menos penas que antes, en realidad tengo las mismas pero además de sentir empiezo a pensar y soy objetiva y puedo ver lo que ocurre sin hacer unmundo de todo...y tengo ganas de seguir creciendo y ver que me depara la nueva edad, con qué me voy a encontrar. Tengo ganas de vivir, pocas, unas 5 ganas o así, pero son más que en los últimos dos años y 6 meses. Pero no quiero enfrentarme a este cumple sin mi familia y unos murieron y a otros les eché de mi lado. Qué exagerada soy... estoy bien, estoy bastante bien, este post intentaba ser alegre, porque estoy alegre, pero es que no sé escribir alegre!!! Tendré que aprender, porque no pienso dejar que me coma la tristeza otra vez, hala, a ir practicando :)

Stay rude

2008-05-23T01:46:00.002+02:00

Mirándola, de repente, me dices ¿ Y por qué la llamaste Patitas? Y te lo cuento y sonríes, y bromeas.

He pasado la tarde escuchando a una amiga que no quiere crecer. Quiere ser joven, y vivir en muchos lugares distintos, y conocer muchos hombres y tener diez mil trabajos interesantes. Quiere no poder resumir su vida en tres líneas. Pero es maestra, con casa comprada y con novio estable. Y cree que ahí termina todo, y lleva un año desmoronándose. A mí me gusta mi edad. Ella es tantas cosas que ni siquiera sabe, y yo la admiro, aunque nunca la llame, y no se lo digo porque creo que me excedo. Pero da igual lo que yo piense, porque nadie le va a quitar esa idea de la cabeza. Y pensará que es una más cuando es especial.

Y yo hoy, con un crappy day, callada y escuchando, sin apenas opinar, sin contarla todas mis batallas, hoy no era el día. De repente una broma tonta y sonrío, y sonríe, y parece que hemos empezado de cero y que da igual que nada tenga sentido. Mientras aquí sigo, a las 3 de la mañana, haciéndome algo de cena. Sin sueño. Otra rachita sin dormir, será cíclico?

Hoy dejo el alcohol, dejo de beber cualquier cosa con alcochol, y la explicación es privada, nuestra, mía. Aunque coincida con mi cumple, con el fin de curso y con el curro en Mallorca. Estoy segura. Soy idiota. Sigo segura.

Che tempo di merda

2008-05-21T01:59:00.003+02:00

Por idiota. A veces una frase perdida viene a mí con un montón de significados que en su momento no supe escuchar. Tengo varias, entre hoy y ayer, que no me dejan dormir

"¿Cómo se logra olvidar algo que no tuvo lugar?"
"Tú eres buena pero haces cosas malas"

"No me dijiste que tenías la sensación de que íbamos a ser amigos durante mucho tiempo? Pues eso"

Y por qué es tan fácil hacer daño a alguien y tan difícil arreglarlo? La herida cura pronto pero la cicatriz queda siempre. Lo he hecho tan mal tantas veces que es imposible hacerlo bien, ya no recuerdo cómo se era buena y cómo no se hace daño a la gente. Eres más listo que yo, no te involucres conmigo, pero no tengo que decírtelo, no lo vas a hacer. Yo no sé no implicarme, no tengo autocontrol, y voy provocando torbellinos, y eso acaba siempre en desastre.

Tengo lo que me merezco, más incluso. Estoy tranquila, sé que me iré lejos, quiero irme más lejos aún, y empezar de cero. Y que me creas cuando te hablo, y que sepas que digo la verdad. Qué más da que me creas o no? Qué más da si no es a ti sino a todos? Como los hunos, como los pulpos en los garajes, como las personas inútiles y torpes que no hacen una a derechas (yo siempre las haré a izquierdas), y se dan cuenta de lo mal que lo hacen. Pero hay que aceptar las consecuencias de los actos. Estoy orgullosa de que me hagan pagar por mis errores, así aprendo. No quiero perdones fáciles ni condescendencia, quiero verdades, y eso recibo, aunque duelan.

Estoy bien, casi empiezo a notar que el cielo es azul de nuevo, nunca igual de azul, pero ya no es una masa opaca que me oprime, podría volver a vivir, no está tan lejos. Bueno, sí lo está, pero no hace falta que se acerque más, menos daño. Cómo puedo ser tan idiota? Y lo pienso y me río, y veo que la vida no es para mí, no ésta por lo menos. La que yo quiero la he dejado escapar, y estoy triste porque veo que se aleja pero contenta porque llevo la conciencia tranquila.

No sé jugar, cuenta ésto, cállate lo otro, versiona aquello, no enseñes tus cartas... pues yo las saco todas, y pierdo, y no me tiro faroles, no hago trampas y por imbécil pierdo la partida, orgullosa de ser lo contrario de lo que soñé.

Con lo bien que estaba ya y otra vez comienzan las noches eternas en las que me dan las 3 y no tengo sueño, quiero hablar y hablar y hablar. Y tengo que hacerlo sola porque la gente tiene horarios, y trabajo, y una vida normal. Y hablar de nada a estas horas es de tontos, y le doy vueltas a todo, palabra por palabra, gesto por gesto, qué tonta. Pero hoy pienso que no soy la única, y que tal vez algún día algo salga bien y que las ilusiones son de idiotas, pero que siempre he sido idiota, que por lo menos veo luz a lo lejos, antes no. Supongo que la luz se está apagando pero sé que existe, aunque no sea para mí. Eso es bueno

Voy al papel, que escribo más rápido, y puedo escribir más sinsentidos.

30.04.2008 (2)

2008-04-30T21:51:00.005+02:00

Muchas veces llevo bolsas vacías en la mochila. Las llevo para doblarlas en triangulitos por el camino, porque las guardo así y así juega Patitas con ellas. Hoy a la ida a una clase llevaba dos. A la vuelta, nada más subir al autobús a una señora se le ha roto su bolsa de la compra, y yo he sacado una de las mías y hemos hecho un apaño. La gente, que iba abuurida, ha empezado a hablarme, que si a veces en el mercado las dan rotas, que si qué detalle, que si qué suerte que llevara una bolsa... pero yo iba hablando por el móvil y se lo he señalado y no he podido contestarles. A los dos minutos se han calladao y hemos vuelto todos a la vida normal del no concoernos. Pero hoy no tengo un día alegre, no quería colgar, que hacía dos días que no sabía nada de ella, o casi nada ;) Hoy no era día de hablar con extraños. Está siendo un día de coincidencias, de llevar bolsas en la mochila y de ver a la mujer con los tomates por el suelo, de no encontrar tienda para el camping, ni sacos para los últimos invitados, de mil atascos, de un móvil roto - día, a ver la noche.

30.04.2008

2008-04-30T00:43:00.003+02:00

Vuelven a darme las 2 de la mañana.Mi cabecita dándole vueltas a todo.

"Allí donde estaba ella, estaba el paraíso".

Ya marcho, para ser la desaparecida, y que sigas siendo el desaparecido. De repente llamas, son las 6 menos 20 de la mañana. Seguro que es sólo entonces cuando piensas en mí, cuando el alcohol nubla el raciocinio, no sé si me alegro o si me asusto. Un poco de cada. Pero yo no contesto. Sé cuando irme.

Hoy me he cambiado de piercing. Llevaba casi un año con el mismo. Son mis propias manías, mis ganas de estar.

A veces llego a parecer normal. A mis niños les digo siempre que parezcan normales (haciendo la fila, en el patio, con los turnos de palabra), que no den la nota. Que ser normal es muy especial, porque ya nadie es normal. Que ellos son normales, únicos para mí. No les explico tanto, sólo les digo que no quiero que sean normales, que me gusta cómo son, pero que lo parezcan, que nadie les haga daño por hacer la fila a su manera o por bajar de un salto... bueno, ellos y yo nos entendemos. Que conocerles sea un orgullo y no una obligación.

A veces, decía, llego a parecer normal. Cuento cosas y parecen normales y yo pensaba que eran raras y las he guardado años y años. El domingo estuve dándole vueltas a la saga de niños que quería tener con mis apellidos. Cambiar mis apellidos de orden, tener hijos por todo el mundo con gente que se apellidara García y crear un sinfín de enanos con mis apellidos. Crearía unos niños con ganas de ser buenos siempre, aunque hicieran mal algunas cosas, y no les importaría tener muchas cosas, les encantaría estar en la calle y empaparse con la lluvia. Serían sencillos, leales y tendrían mil millones de vocaciones, sin llegar a concretar ninguna. Adorarían la vida animal. Y cuidarían las plantas. Ningún país debería dinero a otro, ni fabricarían armas, ni matarían, porque serían hermanos, pero de los de verdad. Aún tengo muchas pegas a ese plan, pero lo fui expandiendo, y en lugar deser tachada de loca con la mirada, me encontré con un montón de ideas, de pros y de contras, de que era una idea cuasi normal, de que era algo en lo que se podía pensar un rato, aunque fuera por entretenimiento. Y un mensaje diciendo que qué a gusto. Qué sin sentido.

Personal, de Quique

2008-04-20T12:47:00.004+02:00

Estoy entre esta canción y "a veces se me olvida", supongo que porque he ido al concierto el viernes y son las canciones que siempre quiero que toque y nunca toca. Abrió con Cuando éramos reyes y me dejó sin pedirle más canciones... ;p
Como no las tocó no dejan de sonar en mi cabeza. Y al volver a casa repasé estos seis últimos meses y es todo y es nada, y estoy cansada de explicar todo y de callarme, y de seguir los pasos en lugar de hacer lo que me viene en gana. Las reglas de este juego para quien juegue, yo no estoy jugando, estoy viviendo, y no llevo reglas ni libro de instrucciones ni ...

Estoy contenta cantando una canción triste, estoy contenta, disfruto :)

Es personal, no te voy a mentir
no quiero hacer que sientas que no estoy aquí
y no hago más que rellenar el cenicero.
Es personal, no lo quiero decir
pero es lo que hace de ésta una ciudad hostil,
dame los frutos de tu amor de invernadero.
Y olvídate de mi porque en el fondo
estoy tocando fondo al reincidir
será porque me tienes a tu antojo
será porque es mejor también así.

Es personal, una puerta inaccesible
es personal, personal e intransferible
es personal, una puerta inaccesible
es personal, personal e intransferible

Es personal, no lo debes oír
pero es que a veces todo, nada da de si
tendremos que poner los labios en remojo.
Y colocar un toldo ante los ojos
y hacer esfuerzos para no mentir
y respirar lo malo de nosotros
que lo peor lo guardo para mi.
Es personal.

2008-04-14T22:57:00.002+02:00

Hoy podría haberse instaurado la Tercera República. Yo no soy de banderas, ni de España, ni de la República, ni de nada. Me gusta la de la izquierda por los colores. Prefiero la República a la Monarquía, siempre que sea real, claro. De hecho prefiero la anarquía, así con "qu", como prefiero escribirla. Me valdría cualquier sistema político o apolítico que consiguiera educar al 100% de la población en el respeto a la vida, la propia y la de otros.

La III República pudo haber sido una de tantas soluciones, y no lo que hay, o no. Como no ha sido, es un ideal, un ideal mejor que la realidad que tenemos, así que hoy le dedico un ratito a pensar en ella.

Irlanda 2008

2008-04-11T19:13:00.005+02:00

1. EL COCHE

Debido a problemas técnicos yo fui la conductora todo el camino. No conduzco mal, pero tampoco especialmente bien. No tengo coche, no suelo conducir. En más de 2200 km en un país con señales distintas y en el que conducen por la izquierda conseguí, de alguna manera milagrosa, devolver el coche sin un solo rasguño ( aunque no sé cómo acabaron los bajos, quiero creer que sin problemas)

Alquilamos un Golf, nuevo, de ese año, con tan sólo 12 kilómetros hechos. Golf grande, Polo pequeño, jejejeje. Me incorporé al tráfico de Dublin y en el segundo giro no miré a la izquierda, que es de donde venían los coches y me pitaron un poco ;) y para que te pite un irlandés... pero pronto salimos de la civilización asfaltada. Todo el camino luchaba por ser "camino" pero no pasaba de ser "sendero", barrizal a ratos y piedras arrejuntadas en sus peores momentos. Los arcenes eran anchos cuando existían, pero cuando no, la carretera estaba bordeada por ramas y árboles
o acantilados. Todo esto a veces de noche, con vientos huracanados, con mucha lluvia... y siempre con cuestas y curvas, para darle más emoción y no saber quién venía de frente. Cruzamos con tractores, caballos, ovejas y, a veces, otros coches. Generalmente a la vez no cabíamos en los carrilitos de 2 metros para los dos sentidos...

En Irlanda del Norte las carreteras son mejores, el asfalto está nivelado al menos, las pegas sólo son dos, que los conductores no tienen tanta paciencia (infinita) como los de la República, y que las velocidades están en millas y tenía que calcular un poco a ojo.

Todo el camino fui creando caravanas, porque si hubiera ido a 100 km/h como ellos decían por esos senderos, habría chocado. Iba a 40, formando filas inmensas de coches que no veían el momento de adelantarme entre curvas y colinas.

Iba ubberpegada a la izquierda, pero sin querer, me comí un par de bordillos, hice un rally y me salí de la carretera (porque no veía la carretera), tuve que descifrar sus normas no escritas para las rotondas, odié la costumbre de llevar siempre las largas y las antiniebla, descubrí que no usan farolas, sólo en algunos cruces extremadamente peligrosos, y un montón de cosas más. La lógica de sus matrículas, los deditos de dar las gracias, el freno para lo mismo, la gran afición que tienen por las pirulas, saber que los pedestrians hacen lo que les da la gana como si no hubiera coches cerca, los badenes de 20 cm...

Ah! y las señales, cuyos km son aproximados, y que las ponen a un metro de donde tengas que girar para que no leas el cartel hasta que no lo has pasado. Y no os cuento nada de aparcar. Mis destrezas, no es un secreto, son prácticamente nulas, imagináos calculando a la izquierda, y en un coche en el que no conozco las medidas... sí, un desastre, todas las veces.

Como me acordé de la rueda pinchada de Canterbury, menos mal que no conducía yo, porque ahora veo clara la secuencia de hechos.

Bueno, esto es lo del coche, para no interrumpir a cada rato. En próximos posts, el viaje

WISTFULNESS

2008-04-08T01:05:00.002+02:00

En el fondo estoy tranquila, ni muy contenta ni muy triste, a ratos cada cosa.
El jueves fui al funeral del padre de una amiga. Qué sensación más rara, estar allí y recordar el otro funeral, y sentir respeto por lo que estaba haciendo allí esa gente, y ver que pensaban en mí también y se preocupaban (sí, sí, sólo los que me conocían). A veces sale el tema de mi padre, lo menos posible, y hablo de ello casi como si nada, pero me deja tocada ( y hundida) un par de días, no sé si es lo normal, lo normal empieza a no existir, somos un conjunto de gente anormal, bueno, a veces.

Después de eso fui a clase y cené con una amiga como si nada, como si nunca hubiéramos discutido y como si no hubiéramos quedado para ir a un funeral. Estuvo allí conmigo, a su manera, pero estuvo, y lo pasamos muy bien, aunque no quiera admitirlo ;)

El viernes tuve mi primer "Gara" en las manos, que espero que también sea el último, pero eso es sólo una anécdota, el viernes fue genial, dejarse llevar no está tan mal, aunque sé que caeré.

El sábado fue familiar, con todos los adjetivos que eso conlleva en mi caso y el domingo, pues un domingo como deberían ser todos, tranquilo y bonito.

Hoy veo que mis amigos siempre están, que ahí siguen.

Te debo un post, Lore, pero no éste, uno como el que te mereces.

Y todas estas cosas me hacen pensar que tengo una vida normal, de hecho una vida muy buena, con mucha suerte, con muchos amigos que me cuidan, que lo paso muy bien, que disfruto más y más de todo, pero no consigo quitarme ese sentimiento que me acompaña siempre, "wistful", cómo se traduzca, que no lo sé exactamente, pero la palabra es esa. Y casi me gusta estar así, lo que hace la costumbre, y ya soy capaz de apartar eso y olvidarlo algunos momentos. Si supiera más y pensara menos... mañana más

Hola!

2008-03-04T01:48:00.003+01:00

Estoy muy contenta. Cero sueño. Qué se escribe cuando se está contento? Sólo sé escribir triste... lo que me apetece no tiene que ver con estar sentada y quieta... cómo se escriben las cosas alegres? A quién puedo despertar a estas horas para que hable un rato conmigo???

Ay, qué alegría darme cuenta de que estoy contenta! Dure lo que dure
oeooeoeoeoeoeoeoeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooooooooeeeeeeeeeeeeeeee
No, se me da fatal escribir algo no triste
(sí, hay drogas que ayudan) ;)

PAPÁS Y MAMÁS

2008-02-29T22:56:00.003+01:00

No sé si tiene derechos de autor o algo, pero bueno, si no puedo ponerlo aquí, que alguien me lo diga

http://www.metacafe.com/watch/336489/papas_y_mamas_daddies_mummies/

Tengo demasiados niños en clase que viven así, desde hace cinco años. No he encontrado una sola clase en la que no exista este problema. Cómo no me voy a implicar!

palabras

2008-02-26T13:45:00.002+01:00

Pienso que todo está escrito, pero no leído. Habrá palabras y pensamientos escritos mil veces, y leídos ninguna. Aunque todo esté escrito, adquiere significados distintos dependiendo de quién lo lee, cuándo, del escritor... qué complicados somos

los días 20

2008-02-20T02:25:00.002+01:00

Los días 20, como hoy, a veces me hacen estar en el cielo y a veces caer de él. Hoy sólo quiero no pasarlo aquí, quizá por eso pedí asilo una noche. Lo tengo :)

Hey there!!

2008-02-19T01:53:00.000+01:00

Harta, harta de estar harta. Quiero empezar de cero?? Esta vez no, de cero no, que por fin voy teniendo algo parecido a una familia, si soy capaz de mantenerla. Una familia que no sabe nada de mí, que se irá según me conozca, como siempre. Y que me llamará sólo cuando quiera una tontada, y allí estaré yo, porque tengo unos ridículos lazos invisibles que a otros unen y a mí me atan, y caigo siempre en los mismos errores, pero es que tengo que caer para ser quién quiero ser, no pienso dejar de creer en las personas, no me iría tan mal si consiguiera no pensar tanto, y dejar la mente en blanco, o pensar en cualquier otra cosa que no me afectara, pero me afecta todo demasiado, y no sé parar nada.

Pero él me quería así, o no, o sin soberbia. La estoy quitando por él, bueno, no la quito, pero no la muestro. Ya no hablo cuando me enfado, mejor el silencio al daño que puedo hacer, se lo debo, ojalá siguiera vivo y lo viera. Y estoy cuidando de su familia, y ojalá pudiera verme. Sigue tan cerca de mí que me impide caer, y me ve y sonríe con esa media sonrisa que he heredado, que a él le quedaba como a un ángel, y a mí no, pq yo no lo soy y él sí. Y los cabreos me comen por dentro desde que no los suelto, y las penas, que no se van.

Llevo casi un mes sin apenas dormir, no estaba así desde que se murió. Estuve casi 4 meses sin apenas dormir, hasta que mi cuerpo cayó enfermo. El cuerpo es lo de menos, qué más da. No es lo mismo, pero sé que explotará por algún lado, que no dé a nadie, que no dé a nadie, que me hiera sólo a mí...

Y todos me dicen " ¿Qué te pasa?" y yo no sé qué contestar.

(Estoy contenta, muy contenta ;) )

GRACIAS

2008-02-19T00:50:00.003+01:00

"Hey, hola. No me haces ningún caso, tendré que insistir." Es una mezcla entre acoso y gracioso, me encanta. Creo que yo soy igual de pesada, jajajaja.
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Hace dos semanas quedamos, te dije de pasada que no me habías grabado ningún cd desde que me fui de Erasmus. "healing songs", en cuanto te volví a ver. Me haces estar segura de tu amistad, y de lo que busco en un amigo. Tienes la felicidad que mereces, y me alegro de formar parte de ella.

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"Haces pellas de inglés y comemos juntas?" Aunque nos vemos a diario.
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"...birthday in mainz on sat the 15th of march, want to come?"

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"... and you dont know why but you are dying to try..."

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5 de las razones que empiezo a redescubrir para querer abrir los ojos cada mañana. Cómo no hacerlo!! GRACIAS

last Monday

2008-02-10T18:51:00.000+01:00

Last Monday I had a vivid and real dream. Eventually, two years later, I dreamt of my father. They weren't just memories. We were talking. I do not want to dream anything else never ever. I just wanna keep him inside my mind, day and night, my whole lifetime.

"Porque si no fuera por los verdaderos soñadores de nuestro mundo, todavía estaríamos dormidos en los recovecos de nuestra imaginación intentando descubrir las respuestas a las preguntas que no nos hemos hecho todavía. Os pido que seáis los soñadores diurnos, pido que cambiemos el mundo y que nos erijamos en esperanza e inspiración para hacer del mundo un lugar mejor. Porque si no tenemos nuestros sueños, entonces somos hombres sin futuro." (Lawerence)

I'm being a survivor, I'll get through this. Not givin' up

2008-02-07T18:14:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=raBrg0izO6w

Música

2008-02-06T00:50:00.000+01:00

Vuelta a los 17 años, pero con un década más. Qué buena música: Kon más Kojones ke Kabeza!

Y seguía siendo mentira. Al final todo se sabe. Me da un poco igual, ya sé que nada es como yo lo quiero, y no lo quiero como es. Sabré seguir, sé seguir.

"Hasta nunca"

2008-01-26T08:14:00.000+01:00

Todos, todos me decíais que era tan fácil como “No admitir”. Que yo no podía ser su amiga. Pero tú me lo pediste, te dije que no podía hacerlo, pero no sé decir que no si me pides algo. Lo hice, me di al 100% con ella. Horas y horas hablando con ella, llorando con ella, contándole cosas que no he contado a nadie más.

Si soy su amiga, lo soy, no puedo ser hipócrita. Si no lo soy, no sé fingir serlo. Soy gilipollas, todos me lo habéis dicho. Y salgo yo jodida, con ganas de que alguien, por favor, me pegue un tiro, que me lo he ganado por gilipollas. Que o te comportas como si fueras una puta y mientes y jodes a los demás o se creen con derecho a joderte.

“”No quiero volver a saber más de ti. Hasta nunca”. Y me borras de un plumazo, porque nunca te importé, porque nunca fui nada para ti. Tus palabras de amistad son mentira. No eres especial, es que yo soy idiota. Es que me equivoqué. Y me jode que me duela. Es que soy idiota por quererte, por dejar que te cueles en mi vida y permitir que me importes. Y por contarte tantas cosas que ojalá me hubiera callado. Ódiame más, sin ser justo, y punto, me está bien merecido por confiar en ti.

Y yo siendo suave contigo, y llevando el móvil cuando siempre lo dejo en casa. Ya no más. Soy escoria para ti, estupendo. Tú mismo. Sé su amiga, que está muy sola. Y cuéntame qué tal está. Y ahora no me hables más de ella. Y ahora no quiero saber más de ti. Y mientras me importas, y luego te ignoro, y luego te odio y luego me sudas la polla, que en realidad es lo que siempre ha ocurrido pero te encanta mentir. Y querrías que yo me hubiera callado y allá mi conciencia pero que tú quedarás como un señor. Yo no he hablado de ti, sólo de mí. Y me odias y me odia. Y que os jodan a los dos. No la debo nada, a ti gratitud, pero me retiro de tu vida. Madura. Sé consecuente, no has sido un señor, estás siendo un cabrón, aunque no quieras oírlo. Me lo callo por no perderte y te pierdo igual, pero la culpa no es mía, es tuya. Pero quieres que yo hable bien de ti, y no hablo al, no lo haría. Ni siquiera me preguntas. Soy idiota, ojalá yo hubiera sido más lista. Ahí te quedas. Y ojalá recapacites, por una parte, y ojalá dejes de hacerme daño por otra.

Eres un crío que se cree maduro, que se cree mayor, ya crecerás, y ojalá no tengas que caer para crecer, y ojalá pudiera estar a tu lado si caes y me dejaras quererte como creía que te merecías, no como te mereces. Como es mi única manera de querer, que no sé otra. Ojalá yo supiera querer a medias, y no me dolieran las palabras. Y ojalá yo fuera de hierro y fuera capaz de no llorar por un mensaje. Y ojalá supieras hacer bien las cosas y estuvieras con ella, y fuerais felices y no me hubierais incluido, ninguno, en vuestras vidas, que yo no lo pedí.

Si fueras un actor tendrías un Oscar., otro sapo con piel de príncipe. Vaya imbécil que soy, que me creo tus palabras en lugar de tus hechos. Y si me duele me jodo, pero no voy a ir a llorarte, ni a que me veas mal ni a devolvértela, yo no soy así. Tú decides. Vosotros decidís, porque a mi no me habéis dado voz ni voto. Prejuzgar es muy fácil, ser la víctima también. Creced, o echadme la culpa de vivir, que es mucho mejor. Que sí, no sea que vayáis a ser empáticos y os dé un ataque cardíaco por la novedad. Ni una letra más para vosotros.

No me querías cabreada? Aquí me tienes, aquí no me tienes, que es lo que quieres. Ni siquiera cabreada, ofende el que puede, no el que quiere, sólo dolida, por ser tan gilipollas de pensar que os importé a alguno de los dos. No me cabreo por quién no quiero, sólo me duele, te da igual, y yo he salido de otras mucho peores. No vuelvo a confiar, sale mal, sólo quieres pseudo amigos hipócritas que te den la razón y te sigan la corriente de lo bueno y sincero que eres. Ella si me da lástima de verdad, porque has sido un hijo de puta con ella, y si me odia, por lo menos invierte tiempo en no odiarte a ti, que es una mejoría en su estado- me jodo, acato las consecuentcias

Top 5

2008-01-16T02:09:00.000+01:00

Las cinco canciones que me rondan esta noche: (sí, sí, de esas alegres que me gustan)

- Misery, de Soul Asylum
- Romeo and Juliet (Mark Knofler)
- Mago de Oz: Maite zaitut
- Hey there, Delilah: ESDLV
- The world I lost: Hairy ladies

Espero que después de dormir la selección sea más alegre ;)

Tonterías

2008-01-16T02:07:00.000+01:00

Hola. A veces no sé ni qué decirte aunque me muera de ganas de hablar contigo, y me quedo con un simple “hola”, que no soy capaz de decir. Así que me aíslo y no hablo contigo. Otras veces sólo tengo ganas de decirte que lo intentemos, que todo va a ir bien, que qué más da que no sea para siempre, el whatever de Ben Harper que tanto me gusta.

A tu lado, como me pasa cada vez que conozco a alguien que siento de manera especial, me quedo callada, me bloqueo, y parece que no hablo, ni leo, ni escucho música, ni tengo opiniones… no es que me dé igual, es que me bloqueo.

A veces escribo un mensaje con lo que te quiero decir y lo guardo en borradores, para borrarlo luego. A veces te odio un poco por hacerme sentir vulnerable. Yo no quiero querer, que no sé hacerlo del todo bien.

Pienso mucho en las rupturas que he tenido. La primera es la más dura, porque se acaba el mundo de las ilusiones en las que el amor lo puede todo, y se acaba porque te dejan y no has hecho nada, nada tiene sentido, nada vale ya la pena. Se pasa, la herida cura (en 19 días y 500 noches), la cicatriz siempre queda, y a veces unas palabras reabren la herida, unos sentimientos que escuchas a alguien, y que te duelen como si fueran tuyos, porque fueron tuyos. Sabes lo que duelen.

Yo quiero a muy pocas personas, debería querer a más gente pero es lo que hay. A quienes quiero desde luego les quiero mucho, daría mi vida por ellos, o mi felicidad si la tuviera, lo sepan o no. Yo creo que casi ninguno lo sabe. Yo no digo muy a menudo ese “te quiero”, ni lo demuestro. Me basta con saberlo yo. Prefiero joderme y no estropearte nada, que sigas viviendo sin mí, conmigo a un ladito, velar porque tú estés bien me vale. Querer no siempre es amar. Tampoco te puedo ayudar a veces, y me frustro.

Sé muy poco de la vida, entiendo apenas nada. Mi familia es pequeñita, quiero a menos miembros de los que tiene, y es recíproco. Y no quiero una familia, no sé tenerla. Y no quiero un novio, porque tampoco sé tenerle. Y no quiero un mejor amigo/a, porque no soy la mejor en ello. Quiero saber querer, y a eso se aprende queriendo, haciendo daño sin querer. Y cuando esté lista, pues entonces.

Y con la cabeza soy consciente de las taras, y de las tonterías que digo, y de cómo solucionar las cosas, y tengo algunas respuestas, y de qué hacer, y qué me conviene, y todo eso. Pero aunque oiga a la razón, no soy capaz de hacerle caso, y me guío por instintos, por corazonadas, por impulsos. Y así me va, para bien o para mal, pero prefiero estrellarme mil veces a no vivir así. Esta es la primera vez que yo recuerde que tengo esa sensación y no voy a luchar por ella, voy a dejarla pasar hasta que se extinga o hasta, o hasta nada, hasta que se extinga y punto. No voy a atender a razones pero tampoco a sentimientos. Esta vez decide el tiempo, no yo. Es raro, no luchar por lo que quiero. Sólo una vez, a ver qué pasa si no voy yo a chocarme contra las olas y las veo morir en la orilla, y que me mojen los tobillos sin hacerme daño, a ver qué pasa, más que nada. Sin darle vuelta a todo, a todas horas.

Soy la misma de siempre, más triste, pero la de siempre. Y cada vez un poco menos triste, o con capacidad para sentir algo más aparte de la tristeza, y saber vivir con ella como algo mío. Me dijo una vez un amigo que él se quedó solo porque sólo tenía problemas, y que nadie aguantaba problemas de otro durante dos años, que si él no salía de ellos, la gente se iría marchando, porque nadie quiere a alguien triste. Y acertó, se quedó solo, y es verdad que era un chico muy triste. Yo le conocí ya triste, y aun lo está, yo creo que no se ha quitado nada de esa tristeza aun, pero yo tengo un imán para ella, me gusta, aunque no la saque conmigo o de mí muy a menudo. Estoy bien. Hace seis meses no estaba siquiera. Ahora ya estoy, y además estoy bien.

Y qué más da que no cuente lo que me pasa, y qué más da que no pida nunca ayuda, y que más da que no llore delante de nadie, y que más dan tantas tonterías. Si soy normal, y me pasa lo que a todo el mundo, pero siendo algo más tímida.

Yo creo que me voy a dormir, que vaya noche de locos. No tener voz me hace escuchar más. Odio la faringitis, la de palabras que me hace escribir, podrían, al menos, ser conexas entre sí.

2008-01-13T04:47:00.000+01:00

Dormir tres horas diarias durante 8 días es una mierda. Ojalá el motivo fuera otro. Vida normal de nuevo, creo.

Cosas

2008-01-03T19:05:00.000+01:00

Hoy hace dos años, oficialmente, que murió mi padre. El 28 de diciembre para mí. No es nada especial, conozco más personas huérfanas y en peores circunstancias, pero para mí es un mundo nuevo en el que no me acabo de encontrar.
Maduré, dejé de ser una niña. Descubrí que la muerte llega sin más, cuando quiere, y que luego no hay marcha atrás. Lo que dejaste para otro día ya nunca existirá. Miro, camino hacia delante. Quizá haciendo eses, o dando tumbos, o con los ojos cerrados, pero ya me he levantado, no espero más, si el tiempo no me va a hacer entenderlo.

Año 2007. Ha sido a rachas. un año de cambios. Miriam, María y Katherine, Argentina, Amrei, Nerea, mis dos primeras bodas con sus dos primeras despedidas. los amigos que permanecen q mi lado. Canterbury. Rupturas (mías y ajenas), los enfados (ajenos), lo que no digo, lo que si pienso, lo que ni siquiera pienso... y todo lo demás que ya tenía de antes. Vuelvo. 2008 será mejor que 2007, a poco que haga. Je, je, y el messenger, este año he estado sentada más de dos horas seguidas por ese programa un montón de veces, pq estábais conmigo, des de el otro lado.

Un año para pedir perdón en un millón de ocasiones, todas las patas que he metido y daño que he hecho. Y otro millón de gracias, a cuatro personas, por tantas y tantas veces, ahora que no estoy, por ayudarme a sentir viva, o empezar a ello, otra vez. (Aunque no lo sepáis)

Y una llamada de teléfono, tres palabras y ya estoy contenta toda la tarde. Si es que por las mañanas no me entero de las cosas. Qué alegría saber que vuelves ya de vacaciones!

A sus majestades, dónde estén

2008-01-02T05:03:00.000+01:00

Lo ha dicho mejor que yo, y con sólo 7 años.

From MSN...tipsy girl

2007-12-30T08:30:00.000+01:00

- Hi!!
- Hii!!
- Merry Christmas!! How was it?
- Merry Christmas to you too! How it was, what?
- Yesterday, it was two years ago
- Yeah, quite hard, same as today. I reckon the whole week is gonna be like this. You??
- OK! I’ve really missed my family these last months
- Be prepared for that if you ‘re moving to Harvard J. Thanks, Nearly nobody remembered the date.
- This’s quite normal, U know.
- eight o’clock…are you awake??
- Having breakfast…I’ve make a night of it ;)
- I’m glad you¡re coming back
- I´m not coming back yet
- Yes, you are
- Nooo, still goin down
- Look back!!! Com’ on!
- kinda tryin’ to
- yeah, you deserve more, don´t you?
- Holly Shit… hahaha. It´s not that
- I know. I can see U coming back again, U were lost, not anymore
- Step by step, every little fucking step is a mile for me
- keep going, my love
- keep going. Thanx. Going to sleep. Nais nais J
- see U 2morow. Bye love. Post it!!
- GOOGLE IT!!!!
- Google it, ho ho ho
- kissitos
- kisstos wapa, post it!

me dicen...

2007-12-23T18:20:00.000+01:00

Me dice hoy Miri, después de un golpe de suerte común: " A quién se la habremos chupado que no nos hemos enterado?" Jajajajaja, qué bruta, pero qué graciosa ha sido. A veces sólo con eso te ríes y te olvidas de mil cosas, 999 ya :)

Nonsense

2007-12-19T00:09:00.000+01:00

Hace 24 horas estaba hablando con el conductor del 106 sobre música, y escuchando en su ipod la canción que compuso él, luego a los Beach Boys, el villancico de mis niños, swing... y el viaje ha sido una parada necesaria en el tiempo, porque me hacía falta ver la vida desde fuera otra vez.

24 horas después y parecen un año. Que qué hacer con la casa, con la cena del 31, contigo, que a dónde desaparecer el 28... y a la vez hay personas que de verdad lo están pasando mal, y me llena de orgullo saber que estoy para ellas. Y suena esa canción otra vez en mi cabeza. Pero la apago, y pienso en pensamientos estúpidos para entretener la mente, y así me dan las 4.

Es tan fácil volver a estar, con una canción en el último bus del lunes y ya. Y a veces, todas, soy idiota y no me doy cuenta.

Recuerdas? No retreat, never surrender.

12 del 12

2007-12-14T02:22:00.000+01:00

Ayer cumplías 79 años. Se lo dije a mis niños. Les dije que era tu cumple. Me preguntaron si estaba contenta y les dije que un poco triste porque estabas lejos y no podía verte. Por la tarde una abuela debió entender algo, y me dijo unas palabras. Me trajo una plantita de Pascua. La cuarta en un año...

Pero ayer fue un día normal, hice mil cosas, hablé, discutí... lo de siempre. Sólo estaba triste. Hoy, que he parado más, estoy lejos, quizá lejos, como tú, para ver si te alcanzo. Y esta noche tengo a dos amigas, cuatro brazos, durmiendo en mi cama, haciéndome compañía. Ha sido por casualidad, ninguna sabe qué día es hoy, ni cuál fue ayer, por lo menos no saben qué día es para mí. Y sin saberlo, me hacen abrir los ojos. Quizá si que lo saben, o lo intuyen. desde luego, lo que es seguro, es que están conmigo.

Me pregunto qué habrá pasado con esas personas que sí saben que ayer cumplías años. No a las que te quieren, sino a las que simplemente lo sabían. Que se hace cuando se muere alguien? Se borra la alarma de la agenda del móvil? Se guarda de recuerdo? Quizá se acuerden dentro de una semana? Se acuerdan durante 10 segundos? Se pasan pensándolo 10 días como me pasa a mí? Te he comprado un regalo, que para algo es tu cumple, aunque aún no sé dónde ni cuándo te lo voy a dar. Ya buscaré la manera de sentir que te llega.

12.12.07

2007-12-14T01:53:00.000+01:00

Ev'ry day here,
you come walking
I hold my tongue, I don't do much talking
You say you're happy and you're doin' fine
Well, go ahead, baby;
I got plenty of time

Because sad eyes never lie
Because sad eyes never lie
Well, for a while,
I've been watching you steady
Ain't gonna move 'til you're good and ready

You show up and then you shy away
But I know pretty soon you'll be walkin' this way
Because sad eyes never lie
'Cause sad eyes never lie

Baby, don't you know I don't care?
Don't you know that I've been there?

Bruce Springsteen, Sad eyes

Hoy Toca Ser Feliz, Mago de Oz

2007-11-25T14:35:00.000+01:00

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores,
resucítalo.

Y jamás des por perdida la partida,
cree en ti.
y aunque duelan,
las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua al miedo,
escúpelo.

Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño muere
es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo
son sólo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar el camino,
y no perdernos
hacia la Tierra de Oz,
donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.
Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

Olvídame y sigue viviendo.

El concierto de hoy

2007-11-25T14:06:00.000+01:00

Hoy toca Bruce en Madrid. Estuve en los dos últimos conciertos que dio aquí. Qué dos conciertos. Qué magia transmite. Y hoy pensaba ir a escucharle, aunque fuera desde fuera, que tal vez se oyera algo, pero creo que no. No sabía que las cosas iban a estar así. Que iba a hacerme la vida tan difícil a mi misma…

El día que salieron las entradas a la venta te ibas a ver a los de tu curro. Yo pensé que en secreto te habías ido a por dos entraditas para nosotros, y estaba pegada a la puerta esperando a que volvieras. Al final me fui a la cama. Cuando llegaste, estabas tan contento que fue mejor que tener las entradas. Y me acordé de ese concierto de Fito en el que si que hiciste eso. Y sólo me queda una gratitud infinita hacia ti. Y mucha soledad. Me avisaste. El barco ya ha partido y no vas a volver a puerto a por mi. Intento mirar hacia delante, pero sólo tengo lágrimas, y no me dejan ver nada, se me nubla todo.

Tengo amigos que no me dejan en paz, que no me dejan sola, que se empeñan en cuidar de mí. Hace que no me hunda. Tengo ratos normales, tranquila, divertida, pero tengo otros de… de no sé qué es que es una mierda.

Y a Bruce hoy le escucharé en casa, en un cd, como mucho. No tengo sus fuerzas. Claro, que él vive enamorado y feliz, a lo mejor por eso es.

EL BUZO

2007-11-19T20:54:00.000+01:00

Seguro que te acuerdas igual que yo. Fue la primera vez que fuimos juntos a Luarca. Fueron los tres días esos a la aventura. Recuerdo la camiseta de salvaje que me compré en el bazar. Qué distintos hemos sido siempre. Tú preferiste esperar. Eran las fiestas y todo estaba lleno. Dormimos en el coche, en el parking oculto que encontramos. Y cada árbol, y cada piedra, y cada todo era perfecto, supongo que porque así es como estábamos juntos.

A la mañana siguiente quisiste parar para comprarle algo a tu familia. Buscamos y buscamos hasta que encontramos unas figuras de marineros: el del chubasquero, el capitán, el pescador, el lobo de mar… y el buzo. De los cinco, cogiste el más feo, el que más te gustaba, para nosotros. Mira que escoger justo el que no tenía cara… y si por dentro era feo? O si tenía cara de malo?

Con el tiempo nos fuimos a vivir juntos, y el buzo, el “putobuzo” como le llamaba yo con cariño, tuvo un lugar preferente en el salón, mirando hacia la terraza. Muchas veces le observaba y recordaba ese viaje, y a nosotros, y lo felices que sabíamos ser juntos.

Recuerdas? Le cambiaba de postura esperando a que te dieras cuenta, y te la dabas siempre.

Y cierro los ojos y te veo en casa, cogiéndole, envolviéndole en papel, con la misma pena que tengo yo ahora, con el alma rota, recordando aquel 15 de agosto en Luarca, y ese río de agua transparente, y a los dos en casa, bromeando sobre el buzo. Y no entiendo cómo se puede ser tan mala como para causar tanto daño y seguir adelante con esto. Y tú, bueno hasta el final, guardándole. Mañana cuando vaya ya no estará allí, no le volveré a ver nunca. Y sólo porque soy idiota, idiota y egoísta.

El buzo ya no soñará con el mar ni lo buscará por las terrazas de Madrid. Un golpe de realidad le hará darse cuenta de que los sueños son estúpidos, que no se cumplen, y que si los vives se terminan. Que además duelen, y hacen daño a los que quieres, a quien quieres.

Yo pensaba que era muy fuerte. Pensaba que si soy capaz de vivir con mi padre, sin mi familia, podría pasarlo todo. Son dolores diferentes. Con mi padre, sin él, se creó un vacío en mi que no se llena con nada, un vacío que hace que si le escucho quiera no estar. Procuro no escucharle. Esta situación es distinta, no es de vacío, es de tristeza. La estoy provocando yo, podría evitarla y hago daño a la persona que más quiero, a ti. Por qué no la paro? Ya no me acordaba de cómo dolía esto, no es la primera vez, pero si la que más duele, y espero que sea la última. No vuelvo a esto del amor, no me interesa, no es para mí.

Y yo pensaba que era fuerte, y no soy capaz de calzarme para sacar la basura, ni de pensar, ni de seguir adelante como estos días, ya no doy más de mi, no me quedan fuerzas. Ya volveré cuando sea capaz, cuando siga sin serlo pero reúna fuerzas. Fuerzas para qué? Seguro que el buzo está llorando debajo de su escafandra, me da igual que sea feo.

Me habré vuelto humana y habré dejado de ser fría? O es sólo que aún no sé dónde me estoy metiendo? De dónde estoy saliendo? Quizá es porque contigo todo era más fácil, porque al final del día siempre estabas tú. Y cuánto me cuesta obligarte a ir, pero sé que es lo único que puedo hacer pensando en los dos. Si pienso en ti me quedo, si pienso en mi no lo sé, pero si pienso en los dos, creo que tenemos que tener la opción de encontrar lo que teníamos en Luarca, aunque lo encuentres sin mi, con otra persona. Yo no lo voy a buscar, pero no puedo condenarte a no tenerlo. Te lo digo siendo la última vez que actúo para bien de los dos.

Ya sé que tú no lees nunca aquí, pero también sé que cuando estés mejor vendrás a esta página para saber, y no puedo no decirte las cosas, y tampoco puedo decírtelas en persona. No puedo tampoco, - ves como no soy fuerte – despedirme de ti. No lo hago, ni siquiera pongo un punto

En Madrid, a 18 de noviembre de 2007

2 de noviembre

2007-11-02T21:27:00.000+01:00

Hoy es mi santo. Nadie se acuerda nunca. bueno, no es cierto. Mi abuelo si que se acordaba, pero ya no está. Jorge siempre se acuerda, pero ya no me va a felicitar más. Su famlia también, pero intuyo que ya no es la mía, no creo que me llamen.

No me importa lo del santo, pero me hace darme cuenta de todo lo que pierdo. Que, sin motivo alguno, empiezo de cero, pierdo a la gente a la que quiero. Y soy yo la que la aparto. Veía fotos hoy, qué de recuerdos. No entiendo por qué quiero cerrar este capítulo, por qué dejo todo por nada? Si voy a estar también triste sin él, qué más me da triste con él que triste sin él?

Tengo que sentarme y pensar, pero es que no quiero pensar en nada. Quiero irme lejos, muy lejos, y empezar de cero de verdad, no empezar de cero arrastrando penas, aunque sé que es imposible, que la vida no funciona así.

Me he encontrado con amigos que no sabía que tenía, y he visto desaparecer a otros en dos semanas. Y en el fondo prefiero estar sola, que se que jodo a los que me acerco, tarde o temprano. No estoy acostumbrada a que nadie cuide de mi, no sé muy bien cómo recibir esa ayuda. Y cómo haré para no hacerles daño también? Odio esta cuerda floja de que nada tenga sentido. Es la primera vez en toda mi vida que sé que debajo de la cuerda tengo una red para todas las veces que me caiga, y que me tire. Es tan raro sentirse segura, será incoherente, pero sentirme segura me hace sentir vulnerable. Y ya pienso en alejarme, lo que me cuesta no hacerlo.

Pienso en el consejo que me falta, el de mi padre. No consigo averiguar qué me diría él, que siempre sabía qué decirme y acertaba cuando yo metía la pata. Ahora tomo decisiones sola, y me doy cuenta de que no estoy nada despierta, que he perdido ese poquito de inteligencia, no veo nada delante, y antes tenía 1000 ojos mirándolo todo, disfrutándolo todo.

Vuelvo al punto de partida, pero aun me queda el camino de regreso, vendo corazones de segunda mano, y una carretera para huir deprisa, que dice la canción. Sé a qué punto volver, también sé lo que duele desandar el camino. Ya llegaré, o no, que no hay prisa.

Y quiero encerrarme en un sitio muy pequeño y no salir nunca de ahí, pero no, salgo un rato a ver qué hay tras el cristal, aunque no vea nada tras un cristal opaco.

????

2007-10-06T21:44:00.000+02:00

Tengo seguro el qué pero no sé el cómo. al pensar en el cómo me echo a llorar. Ya no tengo seguro el qué. O si, pero me da una pena enorme. Estoy mal. Sé que me estoy equivocando del todo. Luego querré dar marcha atrás y no podré. Pero ahora, si miro por mi... pero no puedo mirar sólo por mi, somos dos. Ese es el problema, ¿Somos dos? Siempre lo hemos sido, cuándo hemos dejado de serlo? Cuántas veces hemos echado el resto? Ya no queda resto. Podemos seguir juntos toda la vida, incompletos, infelices, insatisfechos. y sin embargo nos iría genial, porque nos queremos con locura, nos tenemos ese cariño de ser ya familia.´Será cierto que a veces no basta con quererse? No tengo ni idea

Sé qué quiero y empezar de cero, pero no soy capaz de hacerlo. Puede que incluso le doliese menos de lo que imagino, tampoco puede estar muy cómodo así. Pero no me dice nada, sólo espera. Ni siquiera ésto vamos a hablarlo? leerá ahora lo que nunca ha leído?

No puedo estar así mes y medio más, pero es una decisión tan importante... imposible de tomar viéndonos a diario. Y me planteo qué hacer con la casa, y con sus cosas, y las cosas de los dos, y el cuadro de su madre, y ya estoy llorando, tan sólo con escribirlo. De qué son estas lágrimas? Pena, equivocación, miedo? Y dónde iría él? Y dónde iría yo? Y que sentido tendría mi vida si no es cuidarle? Y qué sentido tiene la vida ahora? Y tener un hijo y luego separarnos, como la novia de Alberto? Y casarnos sin querer? Todo lo que hemos luchado por estar juntos, todo lo que ahora es nuestro, nuestras rutinas, nuestros chistes, nuestros juegos, nuestra complicidad, nuestra confianza... tengo todo perfecto, sin merecerlo y, aun así, no es lo que quiero. Qué hago? qué quiero? qué hago?

Veo a varios reflejados

2007-09-21T13:16:00.001+02:00

juas juas juas

http://www.youtube.com/watch?v=qjV3NmbpGNo

jejejeje

el anecdótico día de hoy

2007-09-20T00:44:00.000+02:00

Anoche recibí una paliza jugando al Brain Training, y arrastré a un tío inteligente con ello. Pasamos por debajo de una mesa baja de las de poner los pies. En mi infructuoso plan de revancha dormí unas 4 horas y en marcha a currar. Por el camino al curro iba yo por el bordillo pensando en que mi barrio es tirando a pobre, porque es de esos barrios en los que nunca te encuentras ni un céntimo por la calle. En otros barrios, si, o en Inglaterra, allí la gente tira con desprecio los céntimos... y pensaba que eso no tenía sentido. Que en un barrio como éste, con las familias que hay, y que conozco de mis enanos, que sigue mi teoría de dinero tirado por el suelo, sucio, de pantalones arrastrados, etc etc, no tiene sentido que todos tengan animales, el bull dog nuevo que me saluda todas las mañanas, los gatos, perros y conejos de mis enanos, el caballo de Rocío ( en la finca), las cabras de fulanito en el pueblo... además de clase media baja, pobres, son buenos, cuidan bichitos y les gustan los animales. Me empiezo a sentir un poquito de aquí, aunque yo no sea de este sitio... En todo eso divagaba camino del cole cuando me he encontrado un billete de 20 euros dobladito en el suelo al lado de una alcantarilla. He echado una mirada buscando al dueño pero nada, así que lo he cogido y para mi. No me he sentido muy alegre, porque he pensado en un viejecito sacándose el pañuelo del bolsillo y cayendo por debajo el billete al suelo. Y el anciando triste en casa pensando que ya no sirve para nada, porque no consigue recordar que fue de sus 20 euros. Con los ojos llorosos. Pensando que es inútil cuando es mentira. Es sólo que los billetes no suenan al caer. Y que yo no lo he visto caer. Y me lo he quedado. Una clase de Andrea pero sin trabajar. Y ese anciano, dos años antes podría haber sido mi padre. Y se hubiera sentido fatal. Quizá le pasó y no dijo nada a nadie, casi seguro que le pasó y no dijo nada, pero se le pusieron los ojos llorosos. Estoy a punto de tirar el billete otra vez al suelo. Yo no soy pobre, me viene bien pero le podía hacer más falta al señor que lo perdió. Hoy recorro esas dos calles sin notar que el cielo sigue azul.

En el cole nos dan la noticia de que se ha muerto el padre de un compañero, es muy mayor. Los dos son muy mayores, el compañero y el padre. Ponemos dinero para una corona y me siento mejor por cambiar de una vez el billete. Qué ganas de llorar viendo las coronas para elegirle una, como si fuera un regalo. Me como a besos a mis peques, pensando que el billete podría ser de alguno de sus abuelos al traerlos esta mañana al cole. Ellos están contentos.

Me paso por la EEOOII a ver las notas de inglés. 23.13.21. Necesito 15 en cada para aprobar. No suspendía un examen desde la facultad. Ni siquiera suspendí la oposición. Golpe de realidad, no soy lista, aunque alguna vez lo parezca. Suspender inglés enseñándolo en un colegio bilingüe no dice mucho en mi favor. No tiro la toalla, mañana me presento al oral. Decido no callarme la nota. He aprobado dos partes, es todo lo que pude dar de si en el examen. Estoy orgullosa, que no contenta, con ello.

Le presté la bici a un amigo. Ahora la habitación tiene más hueco. En lugar de parecerme más grande, me parece más vacía, como si le faltase algo. Me preguntó con que podría rellenarla por 17 euros, lo que me queda de los 20. Sólo se me ocurre limpiar un poco la pared. Maruja...Veo a mi padre mirándome curioso con el trapo húmedo en la mano, sólo es una sombra. Se me sigue clavando su mirada. Le recuerdo con su traje de siempre, su camisa, su chaqueta, su pequeña cojera, y su pañuelo blanco doblado en el bolsillo del pantalón, con un billete cayéndose al suelo al sacarlo. Puede que lo sacara para prestármelo, como siempre hacía.

Clase de Andrea, la pobre me cuenta en una mezcolanza de idiomas que pretenden ser inglés que su amiga Alicia la trata fatal. Me tiene loca, hablándome en inglés y yo sabiendo que se lo he enseñado todo yo y nadie más, y que sólo habla así conmigo. Pienso en regalarla un cuento con los 17 euros. Su cumple fue en agosto. Un regalo de porque sí, pues.

Camino de casa, descubro a alguien a quién darle el dinero. A ver si así consigo quitármelo de la cabeza, esta cabeza egoísta que no me deja en paz. Qué altruismo hay en sentirme aliviada? Ya no me siento como si hubiera robado a mi abuelo, por lo menos.

Messenger, me pregunto por qué echo tanto de menos las charlas por teléfono con Roberto, aunque ahora exista el messenger, las conversaciones intrascendentes y especiales a la vez, siempre me recuerdan a él. Qué será de él? Le abro una ventana en el messenger, le saludo, me ignora. Esos tiempos ya pasaron. Le habría contado lo de los 20 euros y sería el único que no habría pensado que estoy un poco loca, o que soy un poco tonta. Me habría dicho lo que él pensaba, de quién serían esos 20 euros dobladitos por la mitad al lado de la alcantarilla. Y qué podía comprarle con ellos.

Veo la tele, ceno, hablo por teléfono, aunque no con Roberto, primero con mi madre. Ahora
no la odio, quién me lo iba a decir a mi hace 5 años. Ni se me ocurre contarle lo del billete. La echo un poco de menos, hace 10 días que no la veo. Luego me llaman, si ya, que se le ha olvidado que habíamos quedado a cenar, ya, bueno, qué cabeza... lo de los 20 euros me parece una estupidez sabiendo sus preocupaciones. Lo omito. Me quedo pensando en las vueltas que da la vida, y la poca justicia divina que hay , por lo menos a corto plazo. Alguien tan bueno y circunstancias tan rotas. Pienso en mi padre. Son otro tipo de circunstancias pero me doy cuenta de que aprenderé a vivir sin él. Puto billete.Cómo le añoro hoy. Mil veces más que ayer, si cabe, sabiendo que cabrá. y que aún queda mucho espacio que no lleno.

Lo escribo aquí? Me gustan los 4 gatos que me leen, todo este rollo? He contado lo del suspenso, que es lo que venía a escribir, y lo del billete es menos descabellado por escrito. Yo creo que me voy a ir a la cama, pero no tengo sueño, no quiero dar vueltas con los ojos abiertos pero sin ver nada. Leo otros blogs. Borro el post? Paso. Pienso en la boda del sábado... últimas 50 horas... y a saber si será la decisión más importante de sus vidas o no. Y es lo de menos, se adoran. A partes iguales, ellos habrían perdido sólo 10 euros cada uno, porque ese sería dinero común. Mi viejecito seguro que había enviudado. No, no, seguro que no, su mujer le mira con ternura y con pena, le ve envejecer y no puede ayudarle ni hacerle entender que le quiere igual.

Preparar los carteles para el cuento de mañana, que me falta plastificarlos, bueno, ahora me pongo a ello. Qué de cosas me han pasado hoy, y no recuerdo más de tres.

Un suspenso, mañana no mando deberes a mis niños, que disfruten la tarde en el parque, si, esos van a ser sus deberes. Mientras yo estudio, o algo, después del examen de las 16.

Una buena causa

2007-08-30T01:56:00.000+02:00

Cuando se consigan tropecientos millones de visitas, prizee.es donará 10000 euros a una ONG de reforestación. Sólo cuenta una visita al día desde cada ordenador. No cuesta nada poner esta página de página de inicio. Ya que no tengo ese dinero para ayudar, sirva este mínimo gesto.

http://sanblas.un-clic-por-el-bosque.com/

http://peral.un-clic-por-el-bosque.com/

Qué viaje a Argentina... lo estoy mecanografiando, que lo tengo relatado en servilletas ;)

Vacaciones!

2007-07-26T14:25:00.000+02:00

Me voy a Argentina. Me dejo un montón de cosas sin ver, una excusa para volver.
16 agosto: llegada a Buenos Aires
19 agosto: vuelo al Calafate (glaciares)
22 agosto: vuelo del Calafate a Iguazú (cruzo de punta a punta en 6 horas)
26 agosto: vuelta a Buenos Aires
27 agosto: vuelta Madrid
3 septiembre: trabajoo again :(

Por ahora sólo tengo cogidos los vuelos. Éste es un viaje que llevo pensando años y años. Ojalá hubieran sido 6 meses en lugar de 11 días, pero se hará lo que se pueda. Me imaginaba haciendo el viaje sola en plan interrail...pero no tenía allí a María ni a Amrei! Ya os iré contando, voy a leer foros y foros a ver qué se cuenta la gente que ya ha ido
Estaréis informados

El Art. 19, Declaración Universal de los Derechos Humanos

2007-07-22T22:22:00.000+02:00

No doy crédito a la censura de este país. No me cabe en la cabeza. Quizá ahora empecemos a preocuparnos por lo que ocurre en Cuba y ver más allá del turismo allí.

Una imagen de mal gusto para algunos, pero una idea que alguien desea expresar... y el jueves lleva expresándose en esta línea por lo menos desde hace 10 años que la leo. Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo, señor del Olmo.

Hay problemas más grandes. Sin embargo, pienso que no debe dejarse de oir la voz de nadie, tal vez sea más grande el problema de lo que parece. Hasta les han cerrado la web, esperemos que temporalmente www.eljueves.es

LEO

2007-05-30T00:25:00.000+02:00

El Pasado es el Presente de tu Futuro

¡Lucha por lo que quieres! ¡Muere por lo que conseguiste!

...
Y a veces, al leerlo, tengo de nuevo ganas de vivir

2007-05-11T00:56:00.000+02:00

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamentequien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de suvestimenta
o bien no conversa con quien noconoce.
Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino
de emociones, justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz con su trabajo, o
su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para ir detrás de un sueño
quien no se permite,
ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!¡Arriesga hoy!¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Neruda

Otro día, pronto, algo mío

víctimas

2007-03-12T17:04:00.000+01:00

De Bárbara Morales García Viuda de J. G., uno de los 16 asesinados el 11-M en el tren de la estación de Santa Eugenia. Publicado en El Periodico.

NUNCA hubiera imaginado que mi vida iba a convertirse en lo que ha sido desde el 11 de marzo del 2004. Nunca hubiera imaginado que tres años después las cosas estarían tan mal. Nunca me creí aquello de que todos íbamos en ese tren. Hoy menos que nunca. Las páginas de los periódicos, las firmas de ciertos periodistas, por desgracia, me dan la razón.

NUNCA pedí estar donde estoy. Nunca me he creído con más derechos por ser víctima. Nunca me he considerado más autorizada para expresar mi opinión que otra persona. Nunca he pretendido ser jurista. No permito que aquellos que tenían el poder de hacer cumplir las leyes pretendan ahora culparme de no querer redactarlas. Los que se manifiestan estos días en mi nombre y el de otros como yo jamás me han preguntado lo que pienso o lo que siento. Si quieren mi protagonismo les cambio el sitio. Pero con todo. Les ofrezco también mi sufrimiento.Aquien pueda interesar le diré que por tercer año consecutivo el 11 de marzo lo paso fuera de España. Porque hay una parte de esta España tan unida, tan decente, tan de gentes de bien que a veces duele y avergüenza demasiado, que pregunta muy poco, que escucha mucho menos, que hace demasiado ruido y que no se interesa por cuidar a quienes tienen la indecencia de decir que representan.

NUNCA he dado permiso a nadie para hablar por mi boca, para llorar por mis ojos, para decir cómo debo sentirme. Por eso me da tanta vergüenza que unos u otros intenten aprovecharse de la debilidad debilidad de la víctima. Por eso, además de al dolor de una pérdida, me enfrento a la rabia de saber que somos juguetes en manos de quienes tuvieron el poder de haber evitado tantos asesinatos y tantos intentos de asesinato. Juguetes para jugar a su juego de buenos y malos.

NUNCA he permitido que ningún político hable en mi nombre, o me hable de héroes, o me dé palmadas en la espalda. Hoy tampoco. A quien pueda interesar, soy una persona normal, tengo 29 años, lucho cada día por mantenerme fuera de este circo; sueño con que algún día se olvidarán de nosotros, dejarán de aprovecharse de nuestra desgracia, de escupir en nuestras heridas para hacerlas sangrar y ofrecernos la pomada-que-todo-lo-cura.

A quien pueda interesar, no soy solo una víctima del terrorismo, como cualquier otra persona tengo una vida compleja, con problemas y alegrías. A mi dolor por ser víctima, a veces se le añade el ser mirada solo como víctima. A quien pueda interesar, tengo familia a la que quiero y me quiere, también tengo amigos. Ellos son quienes me escuchan, quienes me conocen, quienes me preguntan, quienes me consuelan, quienes me hacen reír, quienes me respetan, quienes nunca han osado aprovecharse de mí, quienes nunca me han vendido por un precio tan bajo. Ellos son los que sufren conmigo si me hacen daño y son felices cuando sonrío. Ellos son los que llevan conmigo tres años en este tren.

Crecer

2007-03-08T23:33:00.000+01:00

Hablábamos hoy en el curso de inglés de la muerte de la abuela de una compañera. Una mujer a la que me encanta escuchar ha opinado que ver morir a tus seres queridos mayores es parte de crecer, de vivir. QUé duro es saber que tiene razón.

Dos horas después les contaba a dos compañeros que mi padre murió hace año y pico. Año, dos meses y 5 días. Le disfruté 24 años. Siempre había pensado, con la típica pregunta de "Qué cambiarías de tu vida si pudieras" que nada, que los errores son causas de cómo soy ahora. Bueno, cambiaría, eliminaría una carta que escribí y de la que me arrepentiré siempre. Ahora pienso que lo cambiaría todo, que si me llego a imaginar que mi padre no estaría siempre conmigo, lo cambiaría todo para pasar todo el tiempo con él, a su lado. Ya no puedo hacerlo.

Hay un anuncio en la tele que habla de cosas que te quedan por hacer. "Bailar con tu hija en su boda". Qué suerte toda la gente que puede hacer eso. Cambiaría todo por volver a estar con él. Odio crecer si crecer es añorarle tanto.

Se supone que es algo común. Una de las compañeras perdió a su padre con 18 años, me parecía según lo contaba que no sentía un dolor profundo, quizá porque tiene ya 42 años. Empecé a mirar en sus ojos y a pensar que no veía felicidad y que era porque le faltaba su padre. No sé, me como la cabeza con tantas tonterías. No sirve para nada

Hoy ha sido un día estupendo, en el que he estado con mucha gente, me he reído mucho y demás. Pero tb uno en que no me importa nada ya, sólo quiero llorar. Habrá días mejores, mañana por ejemplo.

Patchcueva

2007-02-18T23:43:00.000+01:00

Fiesta. Disfraces. Twister. Alcohol. Miradas. Cómplices. Miradas cómplices. Sonrisas. Canciones, Quejas de vecinos. Mendigo. Besos. Sobreentendidos. Personas. Bienentendidos. Risas...

En medio de todo mi mente está en otra mirada, otra caricia, otro beso, otra música, otro disfraz, otra risa... y se da cuenta de que no estás y de que nunca estarías en un sitio así. Piensa entonces mi mente que, más que complicado, es imposible. Le responde mi corazón que no le importan los tecnicismos, que no vuelva a pararle los latidos, que no va a conseguirlo de nuevo. Que ahora que empieza a sentirse un poco vivo no quiere dejarse vencer.

Soy tonta cuando estoy contigo. Y soy tonta cuando estoy sin ti. De distintas maneras.

2007-02-18T23:20:00.000+01:00

"La experiencia es algo que no consigues hasta justo después de necesitarla."

Laurence Olivier

2007-02-18T20:07:00.000+01:00

Sé que tengo poca cabeza, pero nadie me hace perderla como tú. A veces reacciono de una manera un poco rara, pero es solo miedo. *_*

Prizee

2007-02-08T16:59:00.000+01:00

Os voy a poner una página de juegos a la que me dedico casi a diario (con mi nombre para que me pongáis de referida, sranaranja)

http://es.prizee.com/index.php?refer=Sranaranja

Ya sabéis que a mi me gustan estas cosas. Como siempre, si os apetece le echáis un vistazo, y si no, pues nada. Dado el éxito que suelo tener en estas convocatorias... aunque esta vez ya tengo un amigo referido :)

Ha desaparecido uno de mis blogs favoritos, hay un FIN enorme en su página. :(

Pronto escribiré más, pronto

El apagón voluntario

2007-02-01T21:50:00.000+01:00

Sobre el apagón voluntario, yo no estaba en casa... así que ha sido un apagón normal en mi caso.

En Francia digo yo que habrán puesto las 20h porque es la hora a la que la gente cena porque no está en la oficina trabajando, cuando aquí la gente curra, las tiendas siguen abiertas y demás. Me doy cuenta de la suerte que tengo con mi horario, aunque hoy currase hasta tarde. No somos gual que el resto de Europa, por lo menos en ésto.

Hay muchos países que no pueden apagar sus luces, porque no disponen de ellas (algunos física y algunos mentalmente hablando). Generalizo, por una vez

Goya

2007-01-29T00:32:00.000+01:00

Si mi padre no hubiera fallecido hace trece meses, yo estaría ahora en el asiento que me correspondiese viendo la entrega de los Goya en directo, hoy, último domingo de enero. O no, quizá este año no hubiera ido. Seguro que estaría mucho menos triste, eso seguro. Tengo muchos recuerdos de personas muy importantes para mi, a lo largo de los años de estas galas... Hay días que es imposible pensar en cualquier otra cosa

Empieza el 2007

2007-01-20T17:16:00.000+01:00

Comienza el año con cambios y con proyectos, pinta bien.

Anoche había quedado con unos amigos para cenar en casa. 20 minutos antes, me llamaron porque el padre de un compañero de curro había muerto. Llamé, hablé con su familia, las circunstancias, la edad, las fechas...mi mente iba recibiendo infomación y dando otra: "¿Cómo estás un año después?" " ¿Qué tipo de relación tenías con él?", "No puedo verle así, no soporto verle hundido", "¿Cuándo se pasa?"... cómo decirle que creo que nunca...

Otra llamada, la misma noticia, decidí ir al tanatorio. Me di cuenta, una vez más, de lo sola que estoy a veces. Fui sola, me costó un cabreo "di que no puedes ir porque ya tenías planes"... quiero creer que es solo porque tiene la fortuna de que no le ha pasado, pero sé que no es así. No importa, sé lo que debía y quería hacer, ojalá no hubiera tenido que hacerlo porque no hubiese ocurrido.

Hacía más de un año que no le veía. Se echó en mis brazos y lloró y lloró y lloró. Y se agarraba a mi mano y le abrazaba. Qué impotencia. Me decía que ya no podía más. Todo lo que le queda por pasar, y nadie va a poder pasarlo por él. Comencé a decirle la verdad, que le esperan los cuatro meses más duros de su vida, que nunca volverá a ser la misma persona, que el cielo nunca va a ser igual de azul, ni la risa estará al 100%, ni le volverán a brillar los ojos con ilusión, que tendrá que aprender a vivir así, que cuide de su madre... quizá pensé más e lo que le dije, no sé, no lo recuerdo bien. Mezclaba ese lugar con la sala del tanatoriode mi padre, me escocían más y más los vacíos.

Recuerdo ahora esos días. Ya puedo hablar de ellos sin llorar. Me he hecho fuerte a base de estar sola. No estoy sola en el mundo, tengo a mi familia, a mi pareja, a mis amigos. Pero estoy sola en ésto. Nadie quiere ver a alguien triste siempre. Al principio te ayudan, luego se cansan de que les des lástima. Prefieren a alguien que algún día no llore, para lo bueno siempre es más fácil. Recuerdo que una vez escuché algo parecido y le dije que era mentira. Me lo dijo un chico al que se le había muerto su madre hacía dos años. Ahora si que le entiendo. Lloro a solas, se me pasa un poco y ya está. Yo no puedo ver sufrir a alguien sin estar a su lado, no entiendo ómo alguien le hace eso a su pareja, pero mi vacío es otro, es el hueco de mi padre, mi familia, mi respaldo, mi fuerza, mi norte, mi alma, mi vida, mi luz. El resto de cosas que me suceden apenas me afectan. Y este pobre chico ahora tiene que recorrer todo ese camino, que poco sentido tiene todo.

Y yo hoy voy a una fiesta, y me divertiré, y el lunes empezaré el curso nuevo, con gente nueva, con expectativas, con ganas... y poco a poco nadie se dará cuenta de que la vida ya no es igual, y que no volveré a estar bien aunuqe lo parezca y que en el fondo eso es lo de menos, y que a este chico le pasará igual, o no, o quizá depende de las personas que te rodean.

Yo tengo mucha suerte con esta familia elegida que tengo, me acompañan en la soledad, me cuidan, me cuidáis.

Qué distinto empieza un día de cómo acaba.

Cómo sigue el mundo amaneciendo cada día? Cómo sigue la vida como si nada cuándo para mi se paró el 28 de diciembre de hace dos años? Cómo alguien importa tanto y tan poco a la vez?

Hace un año...

2006-12-28T20:37:00.000+01:00

Hace un año a estas horas yo iba en un taxi (menos mal que había decidido no ir a Villalba esa noche con vosotros), hablando por teléfono para deciros que algo no iba bien... quién me iba a decir qué pasaría tres horas después, y toda la semana siguiente... cómo podría haber sucedido de otra forma, cómo se puede volver atrás...

Hoy no salgo, hoy solo quiero que pase el día rápido. Hoy me doy cuenta de que tengo que seguir viviendo aunque no me apetezca. Un ssolo propósito para el año que viene, VIVIR, hasta que me muera, pero vivir de verdad, no sobrevivir. Disfrutar, reir, llorar, sentir de nuevo.

Quiéreme siempre

Respuestas

2006-12-28T01:02:00.000+01:00

Respuestas a las preguntas que he leído en un blog amigo :)

- Tener fortuna o ser afortunado? Ser afortunada
- Autobus o metro? Metro
- Tener suerte o no necesitarla? Tenerla
- Frio o calor? Frío
- Amar sin ser correspondido o ser amado sin poder corresponder? amar sin ser correspondida
- Hambre o comida basura? comida basura
- Sincero y solitario o falso y popular? sincera y solitaria
- Falda o pantalón? depende... pantalón
- Sexo sin amor o amor sin sexo? las dos
- Comedia o drama? drama
- Amor platónico o decepción real? amor platónico
- Encima o debajo? encima
- Verdad dolorosa o mentira piadosa? verdad
- Dulce o salado? dulce
- Superficial o belleza interior? belleza interior
- Playa o montaña? ambas
- Dolor de cabeza o dolor de estomágo? de cabeza
- Café solo o con leche? puag, no me gusta el café
- El primero, niño o niña? niño
- Marihuana o hachis? marihuana
- Mejor solo o mal acompañado? sola
- Ceguera o sordera? sordera, ésta es difícil, no estoy segura de la respuesta
- Monarquia o República? República
- Pelo o depilación? depilación
- Comodidad o elegancia? comodidad
- Matrix o El Señor de los Anillos? ESDLA
- Dulce o picante? dulce
- Izquierda o derecha? izquierda
- Izquierda o derecha? siempre izquierda
- Corazón o cabeza? corazón

2006-12-25T20:15:00.000+01:00

Si cuento Nochebuena y Navidad y las sumo, he "compartido" con mi familia una hora, y unas 10 conmigo misma. Pero no me he sentido sola, triste por la situación, pero acompañada por mucha gente. Debe ser que soy muy afortunada y no me doy mucha cuenta ;)

23.12.2006, 2

2006-12-23T13:48:00.000+01:00

Que antes me he quedado un poco a medias. Que gracias por cuidarme tanto, auqnue a veces era tan difícil cuidarme y sea un poco cerrada

23.12.2006

2006-12-23T13:14:00.000+01:00

Escribo poco en el blog, verdad? Es que cuando escribo no lo subo aquí. Escribo cosas tristes, no hay manera de que se me pase. Yo entiendo que es algo normal, que las personas cuando son mayores se mueren. Mi abuelo se murió este verano y le echo de menos pero lo entiendo, puedo vivir echándole de menos. Pero a mi padre no, no se me olvida. Hay días que no pienso en ello a ratos y días malos que no me lo quito de la cabeza ni un minuto.

Sé que es normal, que a todo el mundo le ocurrirá lo mismo, que a otras personas les ha pasado antes y en situaciones peores... pues yo debo ser más débil pero no lo supero. Me da igual ser débil q fuerte, lo que quiero es que mi padre esté conmigo y me mire y hablemos, y nos riamos un rato. Pero hace mucho tiempo que eso no ocurre, y empiezo a tener la certeza de que no volverá a ocurrir.

No puedo evitar escribir cosas tristes, porque es lo que siento. Porque ya no puedo ser como antes, he cambiado porque ha cambiado todo. No sé qué hacer.

Un poco alegre

2006-12-15T17:11:00.000+01:00

Hoy algo gracioso.
En clase de 3 años, a primera hora:

- Miss Silvia, ¿Sabes qué?

- No, dime

- Mi mamá se ha tirado ayer un pedo en la bañera

- (jajajajajajajaja) Vaya, ¿Se le escapó?

- No,no, se lo tiró para molestar a papá

- (juas juas juas)

Cuando tengáis enanos, sabed que sus profes lo sabrán todo de vosotros.

2006-12-09T21:34:00.000+01:00

Sé que volveré a estar, aunque hoy no esté, aunque me lleve 24 años más. Si no me he muerto con esta pena, nada puede conmigo.

(Gracias Borja, de antemano, por el dibujo, sé que me lo prestarás)

2006-12-09T21:21:00.000+01:00

Nada es para siempre,verdad? Lo que parece que si que lo es, que tiene más arraigo, de repente se aleja de mi vida, no sé bien, por qué, no sé bien ni mal, en realidad no sé a secas. En cambio, apareces y reapareces tú a mi lado, siempre has estado ahí. Y yo, aunque con la vida siempre del revés y en tan distintas situaciones, no he cambiado tanto como me gustaría.

Me gusta no saber nada, hace que no me ilusione.

Ya no me parece un castigo que me hagas sentir sola, llevo mucho tiempo así. Desde que murió mi padre todo, todo se ha relativizado. Ya nada me importa apenas, ya no me enfado con nadie, ya sé que no puedo hacer milagros. Y poco a poco dejo de llorar a diario, ese vacío es suyo, nadie lo va a llenar nunca, y solo crece y crece. Pero ya no duele de manera tan intensa.

Mi mundo se paró hace casi un año y vivo lo que me rodea, subsisto, que no vivo. Poco a poco, despacito. Hay momento s que me hacen aferrarme a la vida, y recuerdo lo que era vivir, no sé qué tienes, y te lo he dicho mil millones de veces, que pierdo mi poca cordura contigo.

Ayer

2006-12-08T14:05:00.000+01:00

A veces tu silencio no es un castigo, sino un alivio QUE TE JODAN!!

Curiosidad

2006-11-16T00:24:00.000+01:00

Yo pensaba que yo soy curiosa, pero he de admitir la realidad, lo que me han contado supera cualquier tipo de investigación que haya realizado yo.

Para comprobar que la luz de la nevera se apaga cuando se cierra la puerta hay dos personas que han metido la videocámara dentro grabando y luego han visto la película rodada, y si, se ve la oscuridad, la luz se apaga. Es cierto lo que todos suponíamos. Ahí está la sal de la vida, y yo aquí sin salero.

Otro día más

2006-11-16T00:17:00.000+01:00

Qué fácil sería si me pidieras perdón. Pero me da igual, la verdad es que no estoy enfadada, me da bastante igual que subas o que bajes, me da igual. Tengo la cabeza en otras cosas. no me importa lo más mínimo cómo me trates porque me importas cada vez menos.

Cada uno ha tenido un día distinto: ha fallecido un familiar, es un aniversario, hoy he firmado el divorcio, hoy me ha pegado ese malnacido de nuevo, hoy es mi cumple, hoy vuelvo a llorar porque le sigo echando de menos, hoy sigo pensando en ti, hoy te sigo buscando, hoy me mudo... hay tantos "hoy" y tan pocas personas a las que contárselo. Quizá por eso hoy publico.A veces más que sola me siento imbécil. Pero no me importa, mi vida no me importa mucho.

Yo no tengo psiquiatra que me dé el alta, pero ya llevo la mitad de tiempo que tú y no se me va este vacío. Pero hablo por hablar. Estoy bien, estoy agradcida de lo que tengo, estoy bien.

Cualquier cosa

2006-10-12T13:54:00.000+02:00

Cualquier cosa te cambia la vida. El más mínimo detalle te lleva, como sin querer, a la felicidad o a la desesperación. Una caída, un refresco, una moneda, un encuentro. Me da que casi siempre es para mal, a ver si esta vez cambia. Las tonterías tienen más relevancia que las cosas importantes. Dicen mucho de nosotros porque no cuidamos las formas ni los modos, son eso, tonterías, las que hacen los tontos.

Escribir

2006-09-30T02:48:00.000+02:00

Recuerdas que prometí que no volvería a escribir? No puedo evitarlo, lo llevo dentro. Es una de tantas promesas rotas. Tardé en hacerlo, pero al final estaba de vuelta, no de la misma manera pero otra vez en la línea de salida, sin haber avanzado nada. Seguro que estás en la meta esperándome sin saber que yo aun no he salido, que tardaré, porque iré andando despacito sobre la línea blanca, no correré por el camino de llegar el primero.

Cuánto tiempo llevamos así? 10 años? Toda la vida, lo que quiere decir que somos ya muy mayores, o que nos queremos mucho, o las dos cosas, o tal vez te tengo algo más que cariño. Sabes de sobra que si, nunca me lo preguntas, estás tan seguro de que me tienes que ni siquiera me lo preguntas, tan solo me amas, solo eso, que lo es todo.

Pase el tiempo que pase, te veo, te escucho, apareces, y se me olvida todo, estás tú, cerca de mi, y me pones mi pequeño mundo, ya de por sí desordenado, del revés, y adoro que lo hagas, y tu mano en mi cintura, y cómo me miras, y tu media sonrisa nerviosa, y la melancolía de saber que siempre será así, y cada canción que es nuestra, y ese disco que nunca nos devolvimos, y la vida que me das, y lo poco que me importa todo lo demás a tu lado. Debe ser que me gusta perder en esto del amor, o como quiera que se llame ésto que me pasa contigo.

Necesito escribir porque sino las ideas me explotan en la cabeza y no me dejan ser. Necesito escribir porque me queda mucho que llorar, y supongo que quizá de un tiempo, mucho que vivir, y demasiado que aprender. necesito escribir porque es la única manera de expreszarme sin vergüenza, lo leas o no, lo tire o lo guarde. Necesito escribir porque nunca leyó nada mío. Necesito escribir porque tengo que ser coherente conmigo. Necesito escribir poruqe me ayuda, por puro egoísmo. Necesito escribir. En el teclado, con el boli, cómo sea. Recuerdo cuando era feliz y escribía todo en mi cabeza, y redactaba, tachaba, modificaba, todo en la mente, sin papel, sin nada, con todo, contigo, cada día, cada tarde.

Me equivoqué

2006-09-28T00:17:00.000+02:00

Tenté a la suerte, hablé con dos amigas, y estoy mal. Triste y vacía. Nada me ayuda porque nada es él.

Hay personas que no me han vuelto a preguntar desde que mi padre murió qué tal estoy. Hay personas que si. Supongo que yo no empiezo nunca ese tipo de conversaciones, no debo ser una amiga fácil (a mi media de dos años y las últimas hazañas me remito). Me alegro mucho de tener a quienes tengo.

A veces me olvido de repente me descubro pensando en que me estoy riendo a carcajadas, que la vida parece que es verdad que sigue, y entonces me doy cuenta de que sigue a otro ritmo, sin mi, sin él. Y a ratos vivo sin mi padre de una manera normal,y disfruto de los días. Otras no tengo ganas de vivir y entiendo a mi abuela cuando dice ese tipo de cosas. Qué mal hice las cosas cuando murió mi padre, nadie te prepara para eso. Debí haber estado más junto a mi familia, haber pedido unos meses en el trabajo, ordenar lo que quedaba de mi vida... a veces seguir adelante no es la mejor opción. Debí haberme quedado todos los minutos con él, y haber vuelto a insistir a la enfermera, pedirle la sangre, hablarle más, esperar más tiempo por si sucedía ese milagro...

Cómo ha cambiado todo desde entonces. No llego a hacerme a la idea de vivir sin su mirada tantos días seguidos, ya no tengo idea de nada, en realidad

Hola

2006-09-14T18:53:00.000+02:00

Aquí mi abu, mi joya
Hola, poco a poco vuelvo a abrir los ojos, aunque me duelan. Hoy tengo mucha fiebre, y amigdalitis, quizá por eso me siento normal.

El otro día vi una peli que me encantó, "Oriente Próximo", y en medio de la peli, de una aceptación interfeneracional, el padre de la peli apareció con un pijama igual al que llevaba mi padre siempre, y unas de las sábanas del prota, eran como las de casa de mi madre, si es que no hace tanto, y mis padres son tradicionales, en el fondo. Me puse algo triste al ver el pijama, y a mi padre en mi cabeza, como otras tantas veces, pero fue distinto. Empiezo a hacerme a la idea de que no va a volver, y que de alguna manera que aún no comprendo, voy a tener que vivir con ello.

Nunca hablo de estas cosas con nadie, huyo de la gente sin querer, pero sé que si quiero hablar están ahí, hay días, como hoy, que lo sé más que nunca. Empiezo a no estar tan mal, que es un paso de gigante este año. Mi padre, mi abuelo, y no parece que vaya a parar ahí la cosa. Mi familia es muy mayor, igual que he disfrutado siempre de ellos juntos, ahora se alejan también juntos. Mi padre no se aleja, no quiere separarse de mi, ni yo de él. Y por fin escribo de ti sin llorar, papá, te quiero tanto.

(y un rato después, a preparar las clases de la próxima semana, que va a ser dura)
Tengo gripe, no es cuento. Lo dice el termómetro

Otra ola de calor

2006-09-04T21:55:00.001+02:00

Ola de calor que me aplatana y me derrite :( este año pintan copas en el nuevo cole, no parece mi cole definitivo pero creo que me va a ir muy bien, espero no equivocarme:)

El otro día lo hablaba con unos amigos, tenemos un amigo común, que creemos que va a ser el Spike Lee español, qué orgullosa estoy de él *_*

Y hoy poco más, el calor puede conmigo. No sé si ir a ver llegar a la Selección a Plaza Castilla, habrá mucha gente, y eso es mucho calor... pero tienen tan merecida la noche, después de años y años de plata y desatino... no sé, aún tengo una hora para decidirme

Ocho meses y unos días. El otro día, con la alemana, pusimos un trozo de una peli de las de mi padre, para que ella le viera. Le vi ahí, bajando las escaleras del metro, 30 años atrás. Le he vuelto a ver de nuevo, le he vuelto a mirar a los ojos, y a ver sus gestos y su bigotillo, a él. Al principio me inundió lapena, luego el consuelo de saber que puedo verle en algunos momentos y luego esa tristeza que me acompaña siempre, que consigue que no me ilusione por nada y que me dé más igual la vida. Después melancolía. Y luego a llorar. Qué duro es. Y mi abuelo le siguió los pasos, qué distinta manera de morir han tenido, cómo moriré yo? La vida sigue, la inocencia de la juventud la perdí cuando murió mi padre, de repente, en un segundo, me hice adulta. Una adulta triste, y una adulta fuerte. Sigue siendo la persona que más quiero en el mundo, no creo que pase al "era" ni al "fue".

Hoy me he hecho amiga de una de las limpiadores de mi barrio, ya empieza a ser mi barrio

Otro día os subo alguna foto, cuando haga fresco, que tendré más ganas

Pido prestadas estas palabras

2006-09-01T13:44:00.000+02:00

para dos de mis niñas:

- Amrei, por valiente
- Para ti, por seguir adelante a pesar de todo y todos

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y
el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda

(Acato todas menos una)

Mi abuelo de los sábados

2006-07-13T18:01:00.001+02:00

Ya ha salido del hospital, pero no cómo yo quería. Estoy bien

2006-07-13T01:37:00.000+02:00

Hace nueve años. Cómo pasa el tiempo. Yo estaba persiguiendo al que me traía enamorada en otro país, en Waterford. De repente llegué a mi casa. No entendía nada, empezaron a preguntarme por eta, que si era lo mismo que el IRA y que qué querían y ... es la única vez en toda su vida que mi hermano ha ido a una manifestación. Y que vi a gente de otro país hermanarse con un asesinado.

Y cambiando totalmente de tema, os voy a contar lo que me ha pasado hoy (si, a los miles de fans que me leeis, Patch, Cómo lo haces?)Me habá creado un blog medio porno para escribir libremente lo que me diera la gana, y el blogger me lo ha censurado. Me ha censurado las fotos y me ha dicho que no es recomendable. Grrrr. ya haré otro, ya

Verano

2006-07-09T19:32:00.000+02:00

Estoy derretida. Tengo mucho calor, no tengo ni bañera para meterme dentro con un par de hielos. Nadie está de vacaciones aquí en Madrid. Hace calor para hacer cualquier cosa, hace calor para estar en casa, para salir, para hablar, para tomar algo, hace demasiado calor. Me estaré obsesionando? Hoy hace más calor que nunca y no hay nadie para quejarme del calor. Tengoooo calooor. Y quizá me aburro un poco de no hacer nada con este calor. Voy a ver si Patitas me hace caso o está tan desganada como yo. Caaalooor!!!!!

No estás

2006-07-05T23:05:00.000+02:00

Nunca estás cuando tienes que estar, ésto se va a la mierda y no quieres verlo. Estás sin estar cuando todo gira a tu alrededor. A veces no es así, y entonces siempre escapas, nunca estás, aunque a veces me hagas falta, cada vez menos, porque me acostumbro a que no estás, apuesto que no leerás ésto, por eso puedo escribirlo. Quizá si alguna vez estás, no te quiera a mi lado. Quizá si llegas a estar, no esté yo. Quizá.

6 meses

2006-07-03T15:10:00.000+02:00

Seis meses desde que salió del hospital. Seis meses y cinco días desde que entró. Y ya es pasado, nadie llora ya por algo que ya se esfumó, que la vida te obliga a seguir a marchas forzadas. Es lo normal pero no es lo que siento. Da igual.

Recuerdo que cuando estrenaron "Escape de Absolom" operaban a mi abuela de cáncer, y me llevó mi primo al cine para que pasara el tiempo más rápido y no estuviera estorbando por el hospital. Cuando murió mi tía Chelo y fui al tanatorio, vi por primera vez un cadáver. No fui a verla al Sears porque era muy pequeña y no querían mis padres. Cuando murió mi abuela Eusebia yo era muy pequeña, ni siquiera fui al tanatorio, yo fui al colegio como si tal cosa ese mismo día, un 25 de enero, tendría unos 7 años.

Fui al hospital una vez en Florencia, cuando me dieron puntos en la mano por intentar darle una patada a mi hermano :), y nunca había vuelto. Hasta el 28 de diciembre pasado. Hasta estos 20 días de abuelo hospitalizado. Hasta la planta 1, UVI. Hasta la planta 4, habitación 40. Y cuando voy es porque se muere alguien, aunque aún no esté muerto, aunque revivan el cuerpo y le estabilicen. Voy al hospital ya como parte de la rutina, y luego salgo por ahí, o hago la compra o lo que toque. Voy para no decir adios aún, porque realmente no voy para ayudar ni para acompañar i para nada, porque no puedo hacer nada. Voy triste y salgo triste, y todo lo que hago después queda impregnado de tristeza, de sonrisas a medias, de recordar y recordar momentos pasados. Lo que quiero no existe, un presente con él, con ellos. Así que a tirar para adelante, porque por mucho que luche no hay medio de conseguir lo que quiero, recojo las penas y camino sin destino, como siempre pero bastante más triste.

Y sin embargo estoy bien, como cualquier otro dia, acostumbrándome a vivir de nuevo, con la inocencia perdida, sabiendo que la muerte existe y va por ahí recogiendo almas. Bien, contenta, borrando aquélla palabra que utilizaba antes, feliz. No soy infeliz, soy ex feliz, sólo estoy contenta pero ya no soy así, no puedo aún.

De repente para los demás todo sigue con su importancia, que si aun arañazo en el coche, que si las vacaciones en la playa, que si me lié con éste... y el pasado va quedando allí, y todos seguimos aquí, en el día a día, alejándonos del allí, pero con mi mirada fija en ese lugar del tiempo.

Estoy bien, sin traumas, siendo realista en lugar de optimista.

MI CUMPLE!

2006-06-06T17:23:00.000+02:00

Crezco!!

25 años . Esta foto ya tiene 24... ( la primera que consigo escanear).

Posteando (2)

2006-06-03T15:29:00.000+02:00

Esa espinita que se me ha clavado y no se va a ir, que se ha convertido en partre imprescindible de mi. lo demás todo me va bastante bien, menos la salud de los que quiero.

Me fui a Berlín, quise quedrme a vivir allí, con su forma de vida :) Tb he descubierto un montón de compañeras - amigas en el curro, tantas que me da muchísima pena irme y empezar de cero otra vez, y que mis niños de 2º B sean de otra el año que viene, y no verles crecer y prescindir de ellos cada día. Pero empiezo otra vez, me encanta empezar.

Algunos amigos quedaron atrás, pero otros han surgido como hongos y setas cerquita mío, cada uno con sus historias, con sus líos, sus problemas, sus risas, sus ganas de vivir. Soy feliz, lo que pasa es que cuando estoy feliz no estoy aquí escribiendo. *_*

Próxima escapada, a Barcelona, una noche.

Posteando

2006-06-03T15:10:00.000+02:00

yo no escribo mi blog en plan monólogos para hacer reir, ni como un diario, ni como queja social, ni como nada. Escribo cuando estoy triste, y lo cuelgo en internet que es lo más cercano que voy a estar de publicar un libro, y me da igual.

Cuando estoy alegre no estoy sentada en una silla en casa. Pero ahora, otra vez, vuelvo por aquí. Se ha muerto Rocío Jurado y ha tenido una repercusión mediática impresionante, como cuando se murió el Papa. Algo así esperaba cuando se murió el mío, que el mundo se parara, que todo el mundo le llorara, ya que es la mejor persona que ha nacido, que de repente no trinaran los pájaros, ni hubiera coches circulando ni copas en los bares. Es lo que tiene no ser famoso, que te mueres y no pasa nada. El mundo sigue como si tal. El mundo si, yo no. Tengo ratos que le hablo y le noto pululando a mi ladito, con su mirada de padre, con su smedia sonrisa, conmigo perdida en sus ojos. Otros ratos no tengo nada, solo soeldad, y ya no está, aunque yo esté tampoco estoy, porque sin él no estoy. Pasa el tiempo, ya cinco meses, y parece que fue ayer cuando recibía esa llamada del hospital, y esos 6 días del coma, y su mano suave, y sus ojos cerrados, y su respiración de mentira, y ese tubo de sangre que era lo único vivo que quedaba de él, y esa despedida continua durante 6 días, y tener que decidir que si, que estaba muerto aunque estuviera allí y que le desconectaran de la máquina para que pudiera morirse a gusto.

Y ese día 3, y ese amigo suyo que se quedó en el tanatorio hasta que cerraron , que le veló y lloraba como si fuera su hermano, y tanta gente que le quería y que nunca se lo dijo, y él pensando que estaba solo, con sus recuerdos de tristeza sin saber que mucha gente si que se acordaba de él, si tan solo se lo hubieran dicho. Quizá no hubiera cambiado nada, supongo que le venció el amor, y si él hubiera sabido cuánto le lloró su mujer, y sus hermanos, y sus sobrinas, y su hijo. Y todo lo que me queda a mí que llorarle.

Lo de llorar por alguien que se ha muerto es muy egoista, no lloras porque él esté sufriendo o porque le pase algo, llroas porque tú le echas de menos, aunque él ya no sufra. Es lo único que queda por hacer, ya los homenajes póstumos son solo huellas en la orilla, efímeras.

Recuerdo nuestros momentos juntos, su olor, sus pasitos, sus palabras, su mirada, su presencia, a él. Llevo ya cinco meses sin verle. Voy a pasar mi primer cumpleaños sin que él me acaricie las orejas en lugar de tirarme de ellas, y los que me quedan. Sin él, es duro, y tambien se supone que es normal.

Yo nunca había perdido a nadie cercano hasta ese maldito 28 de diciembre. Y ahora de repente todos de golpe, como si mi padre hubierse abierto la veda y tuviera que recuperar las muertes que no he sufrido de golpe. Y si yo estoy así, ¿Cómo estará mi madre? Yo tuve al padre que me tocó, ella al marido que eligió. Pero no hablo con ella de ésto, nounca fuimos una familia típica.

Cada vez tengo más ganas de verle y de hablarle, y de llamar y que coja él el teléfono, y acercarle el mando de la tele, y reirme con él, y hacerle enfadadar, y vivir cerca de él, y noto más su ausencia, y darme cuenta de que es real y de que es definitiva.

Se va

2006-05-21T18:55:00.000+02:00

Se va mi compañero de fiestas y fiestas por Chueca, mi confesor y mi confesado, mi amigo, mi cómplice, mi gps, mi políglota, mi amigo sobre todo. Mi tantas cosas. Se va, y a lo mejor vuelve en un par de años o a lo mejor no. Se va, mejor para él, y peor para mi parte egoísta. Se va, aunque le vea a veces, aunque hablemos, aunque nos escribamos, pero se va. La vida sigue y nos vamos haciendo sombras de lo que fuimos con algunas personas. Suerte!

Mi último día de vacaciones

2006-04-17T11:58:00.000+02:00

Mañana no quiero trabajar! Qué pereza volver a currar así porque si, que corto se está haciendo este último día de hacer lo que me da la gana. En fin, qué le vamos a hacer, a levantar el país, que falta le hace :)

No me he ido a a la playa, no he visto procesiones, no he ido al cine... y me da igual, he hecho lo que he querido, jijiji (guiño, guiño).

creo que

2006-03-24T19:02:00.000+01:00

Creo que voy a denunciar a mi director por acoso moral en el trabajo. Lo digo hoy en caliente, pero los niños no son moneda de cambio, no creo que la cosa cambie en frío. No me voy a callar, la batalla la tengo perdida pero yo sigo luchando. Ha traspado un límite. Yo no sé de rollos legales, pero si no dejarme pisar y menos de esta manera. Tengo suerte de tener las compañeras y amigas que hoy me han levantado allí, a veces las personas se unen aunque lleven años sin hablarse por una causa mayor, y han pensado que mi caso es esa causa mayor, me llena de orgullop y de fuerzas para luchar por mis niños, por los 22 y los que tb tendrán que sufrir a este malnacido unos añitos más.

Y por otra parte hoy he leído, bueno, nada, he leído una cosa de un ex y le iba a llamar gilipollas y luego he pensado que el mejor desprecio es no hacer aprecio. Una chorrada en comparación con lo que tengo hoy cociendo por la cabeza.

La noche se presenta algo mejor, a ver qué ocurre.

(Lore, de vida conyugal na de ná, nos falta una puerta, tenemos una grieta más y a lo mejor vivo con un niño adoptado de 7 años un añito, ya te contaré en los líos que me meto yo sola ;P).

Otro día más

2006-03-16T00:00:00.000+01:00

He descubierto un blog hoy de un chico que tiene una mujer que se murió hace año y un poco. Me alegro de que no se acostumbre a vivir sin ella, aunque me da pena que esté triste y la recuerde continuamente y la eche de menos. Yo sigo igual, pero no importa, no creo que vaya a salir de esta tristeza. No hace falta llorar para estar triste. Mi abuelo sigue malo, tal vez le ingresen, tal vez al Sears... yo no eniendo por qué la gente se muere, bueno, si lo entiendo, pero no quiero que pase. Que se muera mejor a que la maten pero, pero da igual, ya se murió él, ya todo es más feo. No quiero que le pase a mi abuelo, ayer cumplió 90 años, y será natural si se muere, pero yo no quiero que se muera, y no puedo hacer nada para evitarlo, y mueren miles de abuelos en el mundo cad adía y no pasa nada, sólo que hay gente un poco más triste. Pero el mundo no se para, nadie se para, ni siquiera yo me he parado, sólo quiero que me mire y se´ría una vez más.

Por mucho que pase, de Los girasoules

Madrid sigue llorando

2006-03-11T23:06:00.000+01:00

11 de marzo. Hace dos años hubo un atentado en Madrid. Hubo una masacre que no creo que nunca llegue a entender, que ninguno entendamos las causas. La consecuencia menos importante de ese atentado fue que yo me independicé. Hace ya dos años. Me fui demasiado tarde. Y si no me hubiera ido? Y si hubiera aguantado dos años más y así hubiera robado minutos a la vida para estar más tiempo con mi padre? Quizá habría sido mejor, o peor. Ya no puedo cambiarlo, no sé si lo haría si pudiera. Dos años, dos años ya. Y dos meses sin él, que están siendo mucho más largos que esos dos años. La vida te obliga a seguir a marchas forzadas, y ahora mi abuelo lucha por seguir sus pasos, y yo voy quedando aquí, desangelada sin ellos, en medio de este caos que creemos que es la vida. Yo no había perdido nunca a ningún familiar ni amigo, por lo menos no con la muerte. De repente murieron muchos y los sentí cercanos, míos. Un dolor de vacío, de impotencia, de rabia. Con mi padre solo hay vacío, y algo de miedo, miedo a saber que va a haber un siguiente, y luego otro, y luego otro. Pero sobre todo vacío. Vacío porque ya no le oigo la voz, ni la tos, ni me abre la puerta cuando voy a su casa, ni me da un beso, ni se ríe conmigo, ni se queda dormido en el sofá, ni deja la tapa del water levantada ni nada, su huella se ha ido, como se irán yendo todos, tarde o temprano. Yo también, pero mi muerte no me asusta, no me da miedo, me da miedo que se mueran otros, y que yo, egoísta, siga aislándome en el vacío

Mi padre es la persona que más quiero. No podré decir que la que más quería, porque no creo que deje de quererle, esta vez la distancia no hace el olvido. El último día que le vi vivo vino a la puerta a despedirse, y me preguntó si me quedaba a dormir, le dije lo de siempre: ya sabes que no. Sonreímos. Me dio un beso y me fui. Fue lo de siempre, pero ya no hay siempre, de repente hubo vacío.

Habrá cientos de personas que hoy lloren por los que murieron asesinados, mi padre, bueno, pues iba a pasar, ya lo sabía, por la naturaleza. Pero que alguien robe la vida a otros porque si, no tiene sentido, ni razón. No importa la causa, no lo justifica. Recuerdo aquel día, y los que le siguieron, con mucha claridad. Las noticias goteaban, los muertos también. Empezó a llover. La vida sigue, pero más triste y más vacía sin ellos, sin él.

Un día por fin escribiré de otras cosas, antes lo hacía, pero ahora cuando paro a pensar, es en mi padre, no lo sé evitar. Para qué evitarlo.

He aprobao unaaa!!!

2006-03-09T00:05:00.000+01:00

He aprobado una en la Uned!!!!! Es la segunda asignatura que apruebo en tres años!!!5.20, puedo hasta regalar 20 centésimas a quién le hagan falta. yuuupppiiiii

Adiós asignatura asquerosa que releía y releía y nunca aprobaba, no volveré a verte más! Era del curso puente, que en teoría son las fáciles pero me da igual, he aprobadooooo!

Una menos, ja,ja, ja!

hala, a la cama, que por lo visto mis neuronas se esforzaron mucho y... aprobaaaaroooonnnnn!!!!

*_*

(Cada vez me conformo con menos, yo antes buscaba nota, jeje, no en la Uned)